Анекдоты #3270

Алиса

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40- летнюю дочь с 63- летием своей жены..

Алиса

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск  сердечно-сосудистого заболевания..

Алиса

Люди с большим сердцем обожают весёлые, шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка..

Алиса

Если ты пришёл в час ночи от любовницы, а жена и тёща- сама любезность, значит  еда - отравлена, тапор - наточен и  спать -  НЕЛЬЗЯ!!!!!!

Алиса

Если вам изменил муж, перед тем, как уйти от него, подсыпьте ему слабительное вперемежку с виагрой..Пусть этот КОБЕЛЬ об....ся от счастья на вашей сопернице!!!

Алиса

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху..

Алиса

Письмо в музыкальную редакцию:
Наш старшина ненавидит Киркорова, сказал если ещё раз услышит его, то застрелится! Прошу передать песню "Единственная моя", " Зайка моя" и контрольную песню " Шика дам"!!!!

Алиса

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство..

Алиса

Разговор двух подружек:
- Вот ты говоришь, что всегда выходишь замуж только по любви, но почему-то все твои мужья крутые и при БАБКАХ...
- Ну такая вот у меня БАБСКАЯ ЛЮБОФФФФ

Алиса

Тёща моя Элеонора Федотовна подарила мне горные лыжи и всю экипировку....ТАК изысканно от меня избавиться ещё никто не хотел..

Алиса

добавил dr.fox в 23.1.2012 14:09
садизм это, однако!

Бумеранг - это, однако!!!

Алиса

В грузинской школе урок физкультуры, дети учатся крутить обруч...
На Манану обруч не налазиет..
Учитель:
-Манана! ПЭрсик!!! Не порти фигуру!!Иди домой!!!

Алиса

Китайцев спрашивают: - А когда вы картошку сажаете?
Китайцы отвечают: - Тлетьего мая...
- А когда копаете картошку?
- Тлинадцатого мая...
- А чОО так рано то???
- А куСать оЦень хоЦЦа..

Алиса

Жена мужу:
-Ты опять лежишь на диване....
- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти...

Алиса

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогой!! Я вернууууулась....
- Вот и иди туда, где пила...
Не долго думая, жена достаёт телефон и звонит:
- Алёёёё!!!!! Девкиииии!!!!! ЩА придууууу!!! Я отпросиииилась!!!!!!

Алиса

- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели...
- Но это ещё не повод для развода...
- Да, но в качестве пепельницы она использует моё УХО!!!!

Алиса

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мы с тобой такие транжиры...Всё, с этим пора кончать!!! Срочно начинаем экономить: Ты -  бросаешь курить, а Я -  перестаю покупать ТЕБЕ пиво...

Алиса

- Кто в доме ХОЗЯИН????
- ТЫ.............когда кошки нет......

Алиса

Приходит домой пьяный муж, жена на кухне посуду моет..
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин???
Жена сковородкой по башке. Вырубился, лежит на полу.. Заходит соседка:
- А чаво это у тебя мужик посреди кухни валяется????
- ХОЗЯИН!!!!!! - где хочет там и валяется....

Алиса

Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же..

Алиса

Записка мужу: - Саша!! Забери ребёнка из садика!!!
P.S. - Он сам тебя узнает!!!!

Алиса

Нельзя доверять видеосЪёмку детского утренника папам, если, конечно вас больше интересуют  детские лица, а не задницы воспитательниц...

Алиса

- Женщина!! Это ПЛАТЬЕ вас полнит!!!!
- Ну Слава Богу!!! А я-то, дура, на ЧЕБУРЕКИ грешила!!!!

Алиса

Перебирала нашу семейную аптечку... Судя по ней, у нас две цели в жизни : УСПОКОИТСЯ и НЕ ОБО....ся..

Алиса

В доме должнен кто-то ОДНА командовать!!!!

Алиса

Муж - это тот, кто видел тебя голой, пьяной, ревущей и даже..... не накрашенной.... И если он всё ещё с тобой, то - это точно ЛЮБОВЬ!!!!

Алиса

добавил Нинуля в 10.6.2012 16:51
Муж с женой поссорились и не разговаривают.Только запи ...

А нефига жене байкоты устраивать..

Алиса

Рождаемся- то мы АНГЕЛАМИ, но если нам обламывают КРЫЛЬЯ, мы просто вынуждены летать на МЕТЛЕ!!!!

Алиса

добавил Нинуля в 16.6.2012 17:37
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после с***са шум в уш ...

Алиса

добавил Нинуля в 17.6.2012 10:42
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил- быстре ...

Алиса

Жил-был на свете мальчик, и вместо пупка у него был винтик. Мама ему говорила -сынок, никогда не откручивай этот винтик. Время шло, мальчик вырос.... И отправился искать отвертку. А хранилась она в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в сундуке, сундук - на дубу на острове Буяне за тридевять земель в тридесятом царстве. Долго ли, коротко - добрался мальчик до острова. Свалил дуб, разбил сундук, порвал зайца, убил утку, разбил яйцо, достал отвертку... И, затаив дыхание, открутил винтик. В этот момент у него отвалилась задница. Глядь - а там записка - "Не ищи приключений на свою ж..пу, они сами тебя найдут".

Алиса

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ..

Алиса

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели...

Алиса

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Алиса

добавил FrauHerzog в 18.7.2012 19:05
Есть два типа идиотов: тупые и очень
тупые.
Тупые: Тупые ...

Алиса

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос самого Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Алиса

- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик?????
- Пиши пизирёк и ложись спать!

Алиса

Физрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий...

Алиса

Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
- Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
- И что, будешь на заводе глобусы делать????!!!!

Алиса

Говорил старухе дед:
" Помнишь, бабка, в двадцать лет, как ты прыгала козою, увидавши мой букет??"
Отвечала бабка деду:
" Шо козёл ты - спору нету, свой ЕДИНСТВЕННЫЙ букет помнишь восемдесят лет!!!"