Настроение - Чисто женское.....)))) #5250

lumi

История моды за 100 секунд - вернитесь в прошлое!



                                                                       
                       

Говорят, что все новое - это хорошо забытое старое. Чтобы ориентироваться в современной моде и всегда быть на шаг впереди - нужно знать, по каким правилам живет этот мир. Видеоролик поможет избавить себя от прочтения тысяч книг - за 100 секунд по всей истории!

lumi

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

pont34

Муж после свадьбы
-у меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
- Поняла
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь с***сом,
- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня с***с!

мне больше всего этот понравился

lumi

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

***
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.


***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
***

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

***
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
***

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
***

Муж после свадьбы
-у меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
- Поняла
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь с***сом,
- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня с***с!
***
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...



***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с  тушёнкой?

Старик

добавил medved в 9.2.2014 15:29
- ты прямо мой брат по несчастью! Я тоже скверно запоми ...

Но, помню, что смеялась до икоты, и что действие происходило в дождливую погоду на кладбище  

Эт тебе покойники анекдоты травили?

pont34

Ира ,зато я цифры хорошо запоминаю ,помню все телефоны ,а оно мне надо
И ещё я людей на морду лица запомнить не могу

medved

добавил pont34 в 7.2.2014 10:48
Прикольные анекдоты ,только я их сразу забываю ,если в  ...

- ты прямо мой брат по несчастью! Я тоже скверно запоминаю анекдоты.
Как-то решила воспользоваться методом Ю. Никулина: главное - записать короткую фразу из анекдота, а остальное само быстро вспомнится.
Попробовала. НЕ ПРОКАТИЛО! Через пару дней открываю блокнот, а там записано: "ляп-ляп-ляп"...   
Ничего не помню. Хоть убей! Но, помню, что смеялась до икоты, и что действие происходило в дождливую погоду на кладбище  

басмач

добавил саламандра в 9.2.2014 11:53

Аха, уже Просто, я думал, что у тебя чета с женским настроением Оказывается, все нормально

саламандра

добавил басмач в 9.2.2014 11:51
Наташа, ты телеги получаешь?
Я же жду ответа...

басмач

добавил саламандра в 9.2.2014 11:46
У нас сосед был - талант от бога. Так анекдот расскажет, ...

Наташа, ты телеги получаешь?
Я же жду ответа...

саламандра

добавил @barcelona в 7.2.2014 17:24
ой, а я ни капли не скучная. Но анекдоты просто не люблю. ...

У нас сосед был - талант от бога. Так анекдот расскажет, к месту и по теме, что у всех настроение поднимается, иногда и непонятно то ли анекдот, то ли случай из жизни, даже "бородатые" анекдоты в его интерпретации звучали актуально. Вобщем зависит от рассказчика, его чувства меры и артистичности.

pont34

И где  в жизни справедливость даже начальника нельзя послать

Йош

ой, а я ни капли не скучная. Но анекдоты просто не люблю. Только читаю, а вот если кто рассказывает, то мне становится невыносимо и особенно если нужно смеяться потом. Есть у нас на работе один товарищ. Считает себя душкой и юмористом. Это просто невыносимо! Он приходит и травит анекдоты. Послать не могу- по должности он выше, приходится улыбаться и делать вид, что лет 5-10 назад не слышал такого анекдота ни в одном глазу.
Товарищи! никогда не рассказывайте анекдоты в компании! Ведь окружающие тоже люди! самый лучший анекдот- это ситуация из жизни . Твоей, соседа или собутыльника.

pont34

добавил sigma в 7.2.2014 11:58
Рассказывать анекдоты надо иметь талант.
Могу запомн ...

давай поскучаем вместе

lumi

добавил pont34 в 7.2.2014 11:48
Прикольные анекдоты ,только я их сразу забываю ,если в  ...

Рассказывать анекдоты надо иметь талант.
Могу запомнить, но рассказать смешно не умею.
Я тоже скучная в компании..

pont34

Прикольные анекдоты ,только я их сразу забываю ,если в компании я буду не интересен ,не смогу рассмешить ,не помню из и всё

lumi

добавил pont34 в 7.2.2014 10:05
ой какая ты шалунья

А чего еще делать...осталось только шалить и фулюганить

pont34

добавил sigma в 6.2.2014 15:26
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу -  ...

ой какая ты шалунья

басмач

добавил sigma в 6.2.2014 15:26
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу -  ...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.

И на этом все Все ее бредни заканчиваются: у нее начинается новая жизнь, хотя бы на то время, сколько она будет в машине находиться

lumi

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСC
***

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
***
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
-  А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
***
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
***
Переписка по ICQ:
-  Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
***
Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте уже папа?
- Папа моего сына.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-  Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
***
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал  втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Йош

Ребят, вот знаю, что никто 45 минут не будет смотреть, но передача очень интересная!



Прикольно, когда  один и тот же парень идет вначале с невзрачной дамочкой и мнение о нем окружающих и потом он же идёт с крысавицей- как о нём другие уже люди мнение выражают. Потрясающе, если честно... (39:0 и несправедливо до ужаса. Да может "серая мышь" в сто раз лучше "крысавицы" как человек, а статус для мужчины делает его спутница. Кошмар просто.

pont34

добавил @barcelona в 31.1.2014 14:46
Живу  бедно . Сыр ем с плесенью, вино пью старое ... Телеф ...

Чтоб я так бедно жил

саламандра

добавил басмач в 31.1.2014 17:10
А в хате - ни мыши

Была мышь, да и та, сперев последний кусок сыра из холодильника, сбежала к сигме на аватарку

басмач

добавил @barcelona в 31.1.2014 14:46
Живу  бедно . Сыр ем с плесенью, вино пью старое ... Телеф ...

Живу  бедно . Сыр ем с плесенью, вино пью старое ... Телефон -  без кнопок ... Машина - без крыши )))

А в хате - ни мыши

Йош

Живу  бедно . Сыр ем с плесенью, вино пью старое ... Телефон -  без кнопок ... Машина - без крыши )))

Йош

добавил sigma в 31.1.2014 14:11
Хорошее настроение...светлое

Тоска по лету...наверное

Да, Риммочка, весны уже хочется! Тепла и каблук повыше...

lumi

добавил @barcelona в 31.1.2014 15:06
а сегодня настроение такоооое:

Хорошее настроение...светлое

Кто отгадает, что за настроение такое?

Тоска по лету...наверное

lumi

добавил басмач в 31.1.2014 13:45
Что же вы так все усложнили? Гоморра, Содом...двое, тр ...

Темно мне тут что-то становится

Это мы тебя в жарких объятиях придушила слегка

Йош

а сегодня настроение такоооое:











Кто отгадает, что за настроение такое?

басмач

добавил medved в 31.1.2014 12:01
"- ... просто Содом и Гоморра!
-   Как?! Разве ...

Что же вы так все усложнили? Гоморра, Содом...двое, трое. Темно мне тут что-то становится

medved

добавил басмач в 30.1.2014 13:31
В смысле, трое?

    

"- ... просто Содом и Гоморра!
-   Как?! Разве их было две ?! "  (к-ф "Формула любви"  

Aleksej

добавил sigma в 30.1.2014 12:59
психанула я на вас мужиков, что загадили в прямом смыс ...

На меня не надо. Я положительный. Ну подумаешь принцесса обо.....сь(читай обожралась). Они, принцессы, ещё и не на такое способны

басмач

добавил sigma в 30.1.2014 13:27
вас было трое

В смысле, трое?

lumi

добавил басмач в 30.1.2014 14:14
Проехали  Мне в голову не приходило, что пара моих слов смогут испортить твое настроение

вас было трое   

басмач

Проехали Мне в голову не приходило, что пара моих слов смогут испортить твое настроение

lumi

добавил басмач в 30.1.2014 13:43
А ты скажи, тебя-то читают  Даже копипаст можно проче ...

психанула я на вас мужиков, что загадили в прямом смысле тему, вот и скопипастила
"поносную" сказку, что бы вы поняли, так сказать мой протест...ну ладно, проехали..
Отходчивая я...Спасибо Ёжику, она восстановила тематику...это ж настроение-чисто женское!

басмач

добавил sigma в 30.1.2014 10:35
ой сказала бы я как, но промолчу, меня ж не читают

А ты скажи, тебя-то читают Даже копипаст можно прочесть, если он заслуживает внимания Давай, пишЫ

басмач

добавил sigma в 30.1.2014 08:26
Понятно...многА букаФФ...не осилил...
Хотела удалить, раз не читается, но...поезд ушел. Жаль

Как только вот это прочел,

«Золушка уже совсем было собралась ломануться в Королевский дворец на бал, но резко тормознула и кардинально сменила направление своего забега. Она рванулась к будке с загадочной надписью WC. Ватерклозет.

дальше дело не пошло
Ну, пошла и пошла.
Кому-то это может быть и интересным. Вот так всегда, кому-то все, а кому-то ничего

lumi

добавил @barcelona в 30.1.2014 11:34
))) неее. это не мой - это чей то... но я тоже смеялась, аж плакала...

умереть-не встать....а я то купилась...наивнаяяяя....
Подумала, еще - ах, какой креативный мужчина! А оно вона как!

lumi

добавил @barcelona в 30.1.2014 11:37
я прочитала. Все мужики такие. Как много букафф, так ср ...

распечатал и в рамочку повесил на стенку

...и лампадку засветил