Настроение - Чисто женское.....)))) #5250

lumi

                                                                                                                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Мужики не злите своих женщин!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Если в 2013 году они на вас шипели,
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        то в 2014 могут и копытом дать!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        - Ирка, ты что, всю вoдку выпилa?!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Мы же договорились по чуть-чуть для хрaбрости.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        - Вы ушли.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Я остaлась однa и испугалась!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        — А ты классная, когда пьяная!!!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        — Да, ты тоже классный, когда я пьяная !!!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Тараканы в голове твердили:
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет.."
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        А шило в ж@пе отвечало:
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        " Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!"
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Незамужняя жизнь была проще.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Хотелось платьице... и ещё одно платьице.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        А теперь:
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        хлебопечку, формочки и просеиватель для муки.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       




Предыдущая тема： Деколонизация украинской культуры
Следующая тема： Оценка вещицы

lumi

Дааа...картина маслом...собирательный образ мачо

lumi

добавил pont34 в 26.1.2014 09:04
как я понял это твоя фото сессия

а ниже выложенное фото - твоя?

lumi

добавил басмач в 26.1.2014 22:47
Понравился?

Ну что за нескромный вопрос
Нее...ну я не знаю...в гламурную тему такую обезьянью особь

lumi

добавил басмач в 26.1.2014 23:22
"Картина маслом" я понял как офигенно типа

Ну да...размеры конечно впечатлили...это ж надо было такой экземпляр откопать

lumi

добавил саламандра в 26.1.2014 23:25
У особи такие фаберже, что в обезьяньей среде она наверное считается гламурной

...то в обезьяньей...хотя мы тоже приматы... неужели мы от них произошли ?

lumi

«Золушка уже совсем было собралась ломануться в Королевский дворец на бал, но резко тормознула и кардинально сменила направление своего забега. Она рванулась к будке с загадочной надписью WC. Ватерклозет.
Да, да, такое тоже случается. И если Шарль Перро или другой какой Ганс внушают детишкам мысль, что «прынцессы не какают» (будущие прынцессы, gold-diggers, фото- и п***омодели и т.п.), то суровая правда-мачеха вносит легкую коррекцию в «планов громадье».
– А! Аа! Оу!!! У-у! Уфф! – периодически доносилось из одинокой будки на весь приусадебный участок.
Крёстная Фея и маленький начинающий Волшебник сочувственно переглянулись.
Минут через десять появилась раскрасневшаяся Золушка с бисеринками пота на верхней губе и на лбу.

– Всё кончено! Не тусить мне на вечеринке, не отжигать на танцполе и не хл*** бургундского! Жизнь кончена! А на горшке – это не жизнь!

Все пригорюнились. Кучер-крыс поморщился и спрятал чувствительный нос в кружевной платочек. Вечер стоял тёплый и даже немного удушливый. Потёкший макияж уверенно пачкал зардевшиеся щёки Золушки вертикальными дорожками в стиле готов.
Начинающий Волшебник подошел к Золушке и трагично-писклявым голосом произнес:
– Не плачь, Золушка. Я не Волшебник, я только Начинающий Инфекционист. Но вот тебе, Золушка, волшебная Хрустальная Пробка от твоего профузного поноса. Только помни, ровно в двенадцать часов ночи она превратится… в Тыкву!»

«Золушка была практически счастлива. Она отпрыгала с Принцем кадриль и польку, томно повальсировала. Чудо-Пробка аж гудела от напряжения, но функцию свою выполняла. Принц млел и отчаянно фриртовал. Он увлек Золушку к накрытым столам. Глаза Золушки закатились заблестели, она сожрала две креманки с Королевским мороженым и накрыла сверху это удовольствие веточкой аппетитного винограда киш-миш, надкусила персик и...
– Чпок! – именно с таким звуком Волшебная Хрустальная Пробка покинула тело лирической героини. По закону реактивной тяги Золушку сдуло от Принца аккурат к Королевским ватерклозетам…
– Какое сказочное свинство! – закричала злая мачеха, расплескав мартини с водкой на бальное платье старшей дочери.
– А наср@ть! – донеслось в ответ из дворцового сортира…

Кучер-крыс поморщился и спрятал чувствительный нос в кружевной платочек.
Ночь стояла тёплая и даже немного удушливая. Кузнечики и цикады с тихим шелестом падали в обмороки. Предчувствие скандала висело в воздухе Сказочного Королевства.
– А! Аа! Оу!!! У-у! Уфф! Ай! – доносилось из королевского сортира.
Понос сказочно-жестоко и цинично мстил.
Наряд королевских гвардейцев с диким топотом побежал на склад за пополнением запасов туалетной бумаги. Придворный медик тыкал ваткой с нашатырным спиртом то в нос Принца,
то в нос Его Величества»...

«Прошла ночь. И наступило утро. Придворный медик вливал в Принца микстуру собственного приготовления – протертые высушенные крылья летучей мыши, настоянные на Королевском шартрезе с добавлением гранатовой кожуры и мочи дикого кабана.
– Какая гадость эта ваша аллопатия! – Принц закашлялся, а потом густо покраснел.
– Камердинер! Принесите новые панталоны Его Высочеству!
– И, Ваше Высочество, вам нельзя напрягаться...
Принц жестоко корил себя, что после поцелуя протянутой Золушкой руки, он не прополоскал рот коньяком. И после – они оба ели мороженное одной серебряной ложечкой! Это было так романтично!
Камердинер с невозмутимым лицом доливал горячую воду в Королевскую лохань.
– Ванна Вашего Высочества готова!
Эпидемия во дворце набирала обороты».

lumi

добавил басмач в 29.1.2014 22:11
Римма, букв много синих  Передай в двух словах смысл

А это я так решила тему закрыть Баллада о диарее...
Больше места на форуме конечно не нашлось, только тут надо было «О мощном поносе замолвить слово»......................

lumi

добавил басмач в 30.1.2014 01:12
Без понятия , кто такое сочиняет, да и не читал я...

Понятно...многА букаФФ...не осилил...
Хотела удалить, раз не читается, но...поезд ушел. Жаль

lumi

добавил @barcelona в 30.1.2014 10:27
а у меня.... а у меня.... а у меня сегодня вот такое настрое ...

Попросила мужа нарезать картошку. Он спросил:"Как?" Я ответила:"Кружочками!" захожу на кухню,смотрю-вырезает)

Сидим всем составом ржем, как лошади
Юморист он у тебя.

lumi

добавил @barcelona в 30.1.2014 10:27
Римма, предлагаю тему переименовать в "Мужское настроение"

ой сказала бы я как, но промолчу, меня ж не читают

lumi

добавил @barcelona в 30.1.2014 11:37
я прочитала. Все мужики такие. Как много букафф, так ср ...

распечатал и в рамочку повесил на стенку

...и лампадку засветил

lumi

добавил @barcelona в 30.1.2014 11:34
))) неее. это не мой - это чей то... но я тоже смеялась, аж плакала...

умереть-не встать....а я то купилась...наивнаяяяя....
Подумала, еще - ах, какой креативный мужчина! А оно вона как!

lumi

добавил басмач в 30.1.2014 13:43
А ты скажи, тебя-то читают  Даже копипаст можно проче ...

психанула я на вас мужиков, что загадили в прямом смысле тему, вот и скопипастила
"поносную" сказку, что бы вы поняли, так сказать мой протест...ну ладно, проехали..
Отходчивая я...Спасибо Ёжику, она восстановила тематику...это ж настроение-чисто женское!

lumi

добавил басмач в 30.1.2014 14:14
Проехали  Мне в голову не приходило, что пара моих слов смогут испортить твое настроение

вас было трое   

lumi

добавил басмач в 31.1.2014 13:45
Что же вы так все усложнили? Гоморра, Содом...двое, тр ...

Темно мне тут что-то становится

Это мы тебя в жарких объятиях придушила слегка

lumi

добавил @barcelona в 31.1.2014 15:06
а сегодня настроение такоооое:

Хорошее настроение...светлое

Кто отгадает, что за настроение такое?

Тоска по лету...наверное

lumi

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСC
***

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
***
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
-  А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
***
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
***
Переписка по ICQ:
-  Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
***
Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте уже папа?
- Папа моего сына.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-  Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
***
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал  втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

lumi

добавил pont34 в 7.2.2014 10:05
ой какая ты шалунья

А чего еще делать...осталось только шалить и фулюганить

lumi

добавил pont34 в 7.2.2014 11:48
Прикольные анекдоты ,только я их сразу забываю ,если в  ...

Рассказывать анекдоты надо иметь талант.
Могу запомнить, но рассказать смешно не умею.
Я тоже скучная в компании..

lumi

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

***
Вчера доказывала
мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
- Случайными бывают только браки, - говорила
одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.


***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
***
Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то
доучился пацан.
***
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***
- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».
***

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
***
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

***
- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

***
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
***

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
***

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
***

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
***

Муж после свадьбы
-у меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с
друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует -- у нас футбол!
Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, -- праздник, не
праздник, у нас -- преферанс!Поняла?
- Поняла
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье
тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь с***сом,
- есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня с***с!
***
- Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...



***
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с  тушёнкой?

lumi

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

lumi

История моды за 100 секунд - вернитесь в прошлое!



                                                                       
                       

Говорят, что все новое - это хорошо забытое старое. Чтобы ориентироваться в современной моде и всегда быть на шаг впереди - нужно знать, по каким правилам живет этот мир. Видеоролик поможет избавить себя от прочтения тысяч книг - за 100 секунд по всей истории!

lumi

С понедельничком!

lumi

lumi

добавил Старик в 10.5.2014 15:06
http://rutube.ru/video/2214eb2e268b408f4ba377f932bf82ee/?ref=endrollref=endroll

круто

lumi

У мудреца спросили:
- Сколько видов дружбы существует?

- Четыре - ответил он. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой...

lumi

ДУМАЮ, что я правильно воспитала СВОЮ ДОЧЬ!!! Сегодня на мой вопрос: "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды? " Она ответила:"Зачем воды? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!
                                                                                                                                                                                             
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась еще зимней.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

  "Идеальная фигура!" - подумал Буратино, поглаживая бревно.
                                                                                                                                                                                               

Если все уже рухнуло и нечего терять - храните спокойствие...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
                                                                                                                                             

lumi

                                                                                       
                                                                                                                                                                        ..Наткнулась в интернете на список смертных грехов.....
                                                                                                                                                                        как-то они подозрительно смахивают на список
                                                                                                                                                                        МОИХ ПЛАНОВ НА ВЫХОДНЫЕ!!
                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                        Да помню я, сколько мне лет!!! …
                                                                                                                                                                        самый возраст
                                                                                                                                                                        — мечтать…любить и радоваться жизни…!
                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                        ДЕВЧОНКИ, оптимистичнее..!!..
                                                                                                                                                                        Нет НИ парня, НИ кота..?!..
                                                                                                                                                                        Пишите: Семейное положение:
                                                                                                                                                                        НИ КТО... не гадит, ни в тапки, НИ В ДУШУ..!!.
                                                                               
                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                        Девочки!!! Что делать?!!! Была у психотерапевта.
                                                                                                                                                                        Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью…
                                                                                                                                                                        Муж и свекровь
                                                                                                                                                                        ни в какую не соглашаются ночевать на улице...
                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                        Гардероб женщины состоит из четырех частей:
                                                                                                                                                                        1. Одеть нечего.
                                                                                                                                                                        2. Вешать некуда.
                                                                                                                                                                        3. Выкинуть жалко.
                                                                                                                                                                        4. Вдруг похудею.
                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                        Женщины худеют в трёх случаях:
                                                                                                                                                                        1) когда разводятся
                                                                                                                                                                        2) когда с кем-то встречаются
                                                                                                                                                                        3) с понедельника.
                                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                        - Когда утром я слышу звук будильника,
                                                                                                                                                                        мне кажется, что в меня выстрелили.
                                                                                                                                                                        - И что? Сразу вскакиваешь?
                                                                                                                                                                        - Да нет, лежу как убитая.
                                                                                                                                                                       
                                                                                       
                                                                                                                                                                        Если в руках у женщины скалка - еще не факт,
                                                                                                                                                                        что будут пирожки..

lumi

слушай дык это скалка мне что то напоминает

воспитательный прибор, видать получал по хребту

lumi

добавил LERSA. в 2.9.2014 18:57
Женское настроение))))
Оно бывает и таким!

Не этот ли клип снимали, когда в прессе прошла инфа, что Лолита пьяная бегала в метро?

lumi

Почистив милому ботинки, Я ,улыбнувшись не взначай, Как Мона Лиза ,на картинке. Из пиджака беру на чай! Самый ценный в мире груз , Это в пузе КАРАПУЗ Поймал любовника -не бей! Вдруг, он отец твоих детей! И в радости и в горе, Какой бы небыл стресс, Держите под контролем Мозги.язык и вес! В мире нет ситуаций безвыходных- Все проблемы легко устранить, Я три способа знаю как минимум: Наплевать!Начихать!И забыть!