Это сейчас они кажутся пошлыми, а в детстве я помню мы их постоянно друг другу загадывали, и совершенно не подозревали о таком пошлом значении.:D
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?
-Струны души....:hi:
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и французскую курочку. откормленную пшеницей, с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не французская, а польская курочка, она выросла в районе Варшавы, и откормлена кукурузой,
а я просил французскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным французскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не французская курочка, а венгерская, эта курочка выращена в районе Будапешта и откормлена просом,
а я заказывал французскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Сарочка учит немецкий язык:
-Сёма, ти знаешь, как будет по-немецки "контрацептив" ?
-Знаю, но тебе это знать необязательно.
-Почему??
-Потому что пока ты выговоришь слово Schwangerschaftsverhütungsmittel, будет уже поздно..
В провинциальный город приехал цирк.
В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк.
В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски. :D
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!!
Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!!!
Расскажи-ка, денежка, где была ? Расскажи, зеленая, как дела?... За тобою бегала целый год! Ты меня не видела!...а я вот!....А ну-ка, давай-ка ... приди на мой счет!.. И в баксах, и в евро, и чтоб целый год!!!
С наступающим!!! :bye:
- Добридень, я ваш сусід.
- Зверху чи знизу?
- А ви, я бачу, жінка - вогонь
-------------------------------------------------------
— Эй, мадам! — Между прочим мадемуазель!
— Что, правда ни разу?!
----------------------------------------------------------------
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. . .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "... ...
— Хорошо в морге!
---------------------------------------------------------
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
------------------------------------------------------------------------------------------
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
БЫЛЬ. (Вспомнилась история почти тридцатилетней давности, в теме о ножах писать не стала - случай юморной)
Уже говорила о местных умельцах, которые на заводах изготавливали всякую всячину, необходимую в хозяйстве. В ход шли обрезки дорогой легированной стали, текстолит и пр.
Мои первые кумовья поженились ещё студентами. Сняли крохотный флигель с кухней с напёрсток и единственной комнаткой. Вот молодая хозяйка закомандовала сюпругу:
- переезжали, ножик мой любименький потеряли! - мужик ты или нет?! - сделай нож, ты ж на заводе, а не в бане работаешь!
Короче, догрызла она его. Нож, и правда, получился на славу. Лёгкий, лезвие как бритва, ручка удобная.
Как-то впопыхах хозяюшка положила нож на горячую кастрюлю и выскочила к малышу. Возвращается на кухню, а там.... :O Лезвие изогнулось и торчит вверх. :D
Долго мы всей группой над Ларкой смеялись: н-даааа! Запальная ты у нас! Даже кухонная утварь к тебе не равнодушна! :D
Дело в том, что в цех, в котором работал муж завезли биметаллическую стальную полосу Тошиба, вот из этих отходов и был сооружён нож (и не один!). Для тех, кто не в курсе: при нагревании такая полоса изгибается.
:D
Шесть уроков жизни
Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».
Еврейские анекдоты
Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, не, ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
----------
В Одессе квартира напротив окон общежития.
Разговор в ней:
- Моше, давай купим шторы!
- Ну зачем, Рая?
- Понимаешь, напротив нас – комнаты молодых студентов. Я боюсь, вдруг они меня увидят!
- Рая, если они тебя увидят – они сами купят шторы!
Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
---------------
Сара, сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
------------
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка
-Уважаемый,можно у вас пошить юбку?
-Конечно!
-А сколько нужно ткани?
-60 сантиметров!
-А так,чтоб чашечки было видно?
-Берите 20 и будет виден весь сервиз!
Анекдот по теме,а "можно писать на форуме матом?"
пишу не для строгого разбора!
В военкомате:
-Товарищ полковник,тут один призывник говорит,что у него куча всякой хроники!
У него и гастрит,и холицестит,и панкреатит,и колит,и полиомелит!
-Наверно пиз...ит?:D
-Да нет,вроде парень!:D
сообщение @barcelona изменено 9.3.2014 14:38
http://www.youtube.com/watch?v=4tMuhMmx_2w
:)В тему, возможно...ой, но только там сопутствующие ролики :O я не причем, честно, это поиск выдал :-[
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
:D
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень...
Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком?!
( особо умиляет то, что в оригинале все хвори с большой буквы! :D )
* * *
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа! :up:
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает.
Внучка спрашивает дедушку: -Дедушка, а наша Жучка ***?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает: - Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался?
- на рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
простите за пошлости, но нимагу ...:crazy:
Молодая жена пишет СМС в сети :
Дорогая мама! Мой муж — настоящий с***суальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. Hа балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда я сижу за компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»
добавил @barcelona в 22.3.2014 18:54 static/image/common/back.gif
простите за пошлости, но нимагу ...
Молодая жена пиш ...
p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»
Клево :D
добавил басмач в 22.3.2014 19:04 static/image/common/back.gif
Клево
Свежий анекдот: Яйценюх попросил вместо России принять Украину в G8!:rofl:
:cry очень смешной анекдот.
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле ни%уя ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съебешься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы , Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой пи%%ой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной . При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я ceкcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр%%аться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень пи%%ато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр%%атся. Маникюр, клубы , шмотки, бабки — потр%%атся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины , а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал
е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на
Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он
... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех соцсетях. За 2дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН , хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме. Ржем.
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Цитаты из женских романов:
Чего она хочет? Просто с***са, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Сейчас время такое, да… Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь…
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина ! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина ! Суйте, пока стоит ! !
Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать .
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
Кто такие кошки ?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы ?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?
добавил @barcelona в 22.3.2014 20:37 static/image/common/back.gif
очень смешной анекдот.
Полечкин,ну это правда смешно! Прости...:sorry:
-.. Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- .. А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор..
Блондинка в магазине : "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка ? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!
С мужем смотрели передачу про здоровье . Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками…
А я вчера на пляже вообще обалдела.. Подходит ко мне парень, протягивает
деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой
нужен - без денег.
добавил тиль в 23.3.2014 06:49 static/image/common/back.gif
Полечкин,ну это правда смешно! Прости...
Прощаю, но по попи все равно получишь. Для профилактики. :kiss:
добавил Старик в 23.3.2014 02:42 static/image/common/back.gif
Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У ког ...
Женька, что ты притащил в анекдоты? ой, какое-то нытьё. каждый заслуживает такого партнера, который с ним рядом. Если этот нытик не сподобился найти себе нормальную даму сердца, кто ему доктор? :durak:
добавил @barcelona в 25.3.2014 09:15 static/image/common/back.gif
Прощаю, но по попи все равно получишь. Для профилактики.
Да я уж понял,что ты неравнодушна к моей попи..Все время хочешь меня по ней наказывать!:up:
добавил @barcelona в 25.3.2014 09:15 static/image/common/back.gif
Прощаю, но по попи все равно получишь. Для профилактики.
:*
добавил тиль в 25.3.2014 10:24 static/image/common/back.gif
Да я уж понял,что ты неравнодушна к моей попи..Все время хочешь меня по ней наказывать!
{:1_1:} нет, ну если ты категорически против по попи, я могу выбрать другую часть тела. :D Как говорится, рассмотрим все предложения. {:1_1:}
добавил @barcelona в 25.3.2014 10:39 static/image/common/back.gif
нет, ну если ты категорически против по попи, я мо ...
Нет,не категорически! Прошу Вас,прошу!:D
А лучше не рассматривать а перепробовать все варианты!:)
добавил @barcelona в 25.3.2014 10:39 static/image/common/back.gif
нет, ну если ты категорически против по попи, я мо ...
Ой,я что-то очень двусмысленное написал!:-[
добавил @barcelona в 25.3.2014 09:20 static/image/common/back.gif
Женька, что ты притащил в анекдоты? ой, какое-то нытьё. ...
:D:D
http://atkritka.com/upload/iblock/cb9/atkritka_1304455357_628.jpg
добавил тиль в 25.3.2014 11:21 static/image/common/back.gif
Нет,не категорически! Прошу Вас,прошу!
А лучше не рассматривать а перепробовать все варианты!
:-[ ой, а по законам жанра ты должен был испугаться и отказаться. :wazzup:
А вдруг тебе понравится и это станет моей обязанностью?! :crazy:
Нет, я передумала. :D
Беру свои слова обратно. {:1_1:}
Ой,я что-то очень двусмысленное написал!
:sos: извращенец. Только одно у вас на уме... :bomb: :heh:
добавил басмач в 25.3.2014 13:31 static/image/common/back.gif
:-[ чувствуется где-то намёк, а вот где и на что... :pardon:
Ну и не надо!:(
добавил тиль в 25.3.2014 14:23 static/image/common/back.gif
Ну и не надо!
Тилечка, ты что ли, кися моя, обиделся? :D :*
я расстроился...:)
добавил @barcelona в 25.3.2014 13:53 static/image/common/back.gif
чувствуется где-то намёк, а вот где и на что...
Никакого намека. Сама же сказала каждый заслуживает такого партнера, который с ним рядом. :D
добавил тиль в 25.3.2014 14:48 static/image/common/back.gif
я расстроился...
не расстраивайся :hello: есть ещё много способов проявить моё несказанно нежное отношение к тебе. Например, зная твою страсть к фарфоровым и бронзовым фигуркам, могу прислать бронзовую статую дедушки Ленина с городского постамента. Она большая, красивая и очень тяжелая. Всем на зависть получится экспонат в витрине. :hello: