Русская жизнь и объявления в Германии - MEINLAND.RU

Название: Анекдоты [Версия для печати]

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 14:52:18 Название: Анекдоты

сообщение Нинуля изменено 27-8-2011 16:30

Заходим не стесняемся,все по табуретке хватит.Каждый вошедший оставляет анекдот.Кто не оставит тот нехороший человек

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 14:55:14

с меня первый анекдот

ЖЕНЩИНА ПРИШЛА К КОЛДУНЬЕ:
Я ВАС ПРОСИЛА СДЕЛАТЬ ИЗ МОЕГО МУЖА ЖЕРЕБЦА
Я ТАК И СДЕЛАЛА,ЧЕМ НЕДОВОЛЬНА?
НЕ ТАК СДЕЛАЛА!
Я РАЗДЕВАЮСЬ,А ОН РЖЕТ И ОСТАНОВИТЬСЯ НЕ МОЖЕТ

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 14:55:47

Встретились две подруги:-Как ты похудела!
-Да мне муж изменяет,волнуюсь,нервничаю...
-Так разведись с ним!
-Не могу,мне еще 3 кило надо скинуть...

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 14:58:46

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 15:02:05

Последние редактирования taran в 7-10-2010 16:13

[attach]15[/attach]

Отдай скакалку!

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 15:05:16

[attach]17[/attach]

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 15:05:54

[attach]18[/attach]

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 15:07:31

[attach]19[/attach]

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 15:10:46

Последние редактирования taran в 7-10-2010 16:12

[attach]20[/attach]

Аул засрали ,переезжают всей деревней на новое место

Автор: ТАРАНИЩЕ Время: 7.10.2010 15:11:11

[attach]21[/attach]

моя машина в единственном экземпляре

Автор: Dana Время: 8.10.2010 05:15:16

21

моя машина в единственном экземпляре
taran Сообщения в 7-10-2010 16:11

а что это за машина ? муж говорит таких не делают

Автор: polina Время: 8.10.2010 10:45:49

Такой машины и правда не найти

Автор: Reflex Время: 9.10.2010 00:02:29

VW Touareg бронированный, плюс пулемет)

Автор: Alex Время: 9.10.2010 11:00:41

VW Touareg бронированный, плюс пулемет)
Reflex Сообщения в 9-10-2010 01:02

а вы эксперт однако!

Автор: lola Время: 12.10.2010 17:55:44

[attach]26[/attach]

Автор: lola Время: 12.10.2010 17:56:11

немцы в городе!!!

Автор: Reflex Время: 12.10.2010 19:21:21

Красавец)

Автор: zum Время: 12.10.2010 21:13:57

штандартерфюрер!

Автор: Lülek Время: 19.10.2010 21:55:24

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о
этом...как его...шмексе...с***се ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри -
вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из
тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку,
тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!!

Автор: Reflex Время: 19.10.2010 23:33:28

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще ...
Lülek Сообщения в 19-10-2010 22:55

хах

Автор: Админ Время: 19.10.2010 23:35:32

красавЕц

Автор: next Время: 23.10.2010 17:29:20

таран ты где такой аватар взял ?

Автор: Админ Время: 28.10.2010 10:53:36

таран ты где такой аватар взял ?
next Сообщения в 23-10-2010 16:29

попросите может и вам найдет {:1_102:}

Автор: Евгений Время: 28.10.2010 11:12:00

а если все попросят?)))))

Автор: Andy2c Время: 2.11.2010 13:51:24

Не понял немного, кук с яндекса видео вставлять?

Автор: Reflex Время: 2.11.2010 16:33:26

Пока что нет такой функции, будет позже...

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:23:44

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?{:1_89:}

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:24:28

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:25:52

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...{:1_89:}

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:27:48

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает
беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко...

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:31:03

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:32:46

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:33:41

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:34:42

- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:35:45

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:37:58

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если
на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Автор: Наталья Время: 5.11.2010 11:40:08

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

Автор: Maksymko Время: 11.2.2011 11:27:24

Столько боянов. Но самое смешное это политики Украины. До сих пор смешно

Автор: Сова Время: 24.2.2011 00:17:05

Долго искала, в какую тему приладить сей шедевр и пришла к выводу, что эта тема подойдёт.

Супруг мне читает сообщение с голубиного форума:

" После 4-х часового лёта, я кормлю своих голубей овЦом и проЗОЙ..."

Автор: Michmann Время: 15.4.2011 15:22:46

Пятница, конец рабочего дня. Админ отвечает на вопросы пользователей

Автор: Peugeot! Время: 15.4.2011 15:36:23

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Автор: Mykola Время: 15.4.2011 17:21:27

Peugeot! ответил в 15-4-2011 14:36
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie ...

Уважаемая! Форум таки РУССКОЯЗЫЧНЫЙ! Зачем вы так?

Автор: grig541198 Время: 15.4.2011 23:54:35

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:
- У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить.
NT-шник:
- У меня лучше - машина ремотно конфигурится!
Юниксоид:
- Не верю!
NT-шник:
- Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: "пацаны, надо то-то..."

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по п***осайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Автор: Peugeot! Время: 17.4.2011 10:55:35

Ответ на сообщение Mykola

Вообще-то, я поняла, что русско-немецкий форум. Да к тому же, этот анекдот немецкий, поэтому на немецком.

Автор: oksid56 Время: 17.4.2011 11:10:26

Peugeot! ответил в 17-4-2011 09:55
Ответ на сообщение Mykola

Вообще-то, я поняла, что русско ...

Мне тоже показалось,что сайт не просто русский.. Когда название прочитал..

Автор: Админ Время: 17.4.2011 11:11:19

Peugeot! ответил в 17-4-2011 09:55
Ответ на сообщение Mykola

Вообще-то, я поняла, что русско ...

Все верно. Это русско-немецкий форум и писать можно на немецком

Автор: Нинуля Время: 17.4.2011 12:14:29

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: 'Изба–гадальня'. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик хлeбнул и кричит:
–*** да это же гамно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Автор: Ka3CCP Время: 18.4.2011 19:03:51

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоим так и ждём-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом руском:"да ну вас»,-и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:"да, тяжело вам без фюрера».

Автор: Ka3CCP Время: 18.4.2011 19:22:30

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой "Люфтганзой". Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус "Мерседес" из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х*я жмешь? По *балу давно не отгребал?
Б*яяя! Дома!

Автор: dr.fox Время: 10.6.2011 11:17:06

Ответ на сообщение Lülek

Автор: dr.fox Время: 10.6.2011 11:27:26

ХХХ-Русский бестолковый разговорник

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д’Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

Автор: Татьяна_ Время: 10.6.2011 12:59:33

Ответ на сообщение Ka3CCP

смешно!

А ведь и правда немцы любят когда есть главный!

Автор: dr.fox Время: 10.6.2011 14:44:49

А

Алтын-арба - инкассаторская машина
Алтын-юрта - казначейство
Арба-сарай – мотель
Арба-диван - министерство транспорта
Арматур-акын - музыкант-металлист
Арык-кишка — пожарный шланг
Арык-лохань — ванная
Арык-трепло — радиовещательный канал

Автор: dr.fox Время: 10.6.2011 14:45:10

Б
Бабай-акын - Стивен Кинг
Бакшиш-тэнге - взятка
Балмуздак-бала - отморозок
Балык-бабай - Нептун
Балык-диван - министерство рыбной промышленности
Балык-сундук - аквариум
Баран-малай - Филипп Киркоров
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Бурка-юрта - плащ-палатка

Автор: dr.fox Время: 10.6.2011 14:45:34

В
Вагон-ханум - проводница
Вертолёт-бала - Карлсон
Г
Гламур-акын - Сергей Зверев
Гламур-балык - суши
Гламур-ханум – манекенщица
Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
Гуталин-бала - негритёнок
Гуталин-ханум – негритянка

Автор: Снежная Время: 24.6.2011 14:27:08

Муж звонит жене.
- Ты где сейчас?
- Как где, в норе.
- В норе? В какой еще норе?
- В машине, которую ты мне купил - НОРЕ
- Ты хотела сказать РЕНО?
- Ну да...
- Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил...

Автор: Peugeot! Время: 16.8.2011 12:52:45

сообщение Peugeot! изменено 16-8-2011 13:10

Случай из жизни

Моей дочери было 5 лет, недавно переехали в Германию. Поехали летом на прогулку в Люксембург, стоим в центре города в заторе, окна машины полностью открыты. Около машины стоит толпа не то японцев, не то китайцев

с фотоаппаратами. А дочь в это время часто смотрела фильмы с Джеки Чаном. Так вот, при виде этой группы японско-китайских

туристов у неё расширились от удивления глаза, она высовывается в окно машины и показывая полностью вытянутой рукой на эту группу людей, кричит: "Мама! Смотри, сколько много Джеки Чан!!!" Ещё долго эти туристы (лица были уже без улыбок) смотрели на нашу, стоящую в пробке, машину...
Мы до сих пор вспоминаем эту историю и не можем сдержать смех...

Автор: medved Время: 16.8.2011 21:26:23

Ответ на сообщение Peugeot!

Моя лапуля! Это ж какое впечатление на неё произвели фильмы!

А у туристов - никакого, ну ни малейшего, чувства юмора...

Автор: estonian Время: 18.8.2011 17:29:23

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Автор: Нинуля Время: 27.8.2011 17:05:33

Согласно народной примете,
в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель.
И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол... И комп...
И..жрачку

Автор: prada Время: 27.8.2011 17:35:37

Ответ на сообщение estonian

Автор: prada Время: 27.8.2011 17:37:35

Ответ на сообщение Нинуля

а если будут отберут вцеплюсь зубами

[attach]1871[/attach]

Автор: Нинуля Время: 27.8.2011 22:13:23

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Тыныштыкбаевка!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Автор: Melani Время: 6.11.2011 23:54:31

"На рыбалке"

"Начинало светать. Откудато из-под земли Солнце окрасило горизонт в бордо. Над водой тихо и плавно плыл туман.
Ранние пичуги робко подавали какие-то неясные звуки, прочищая простуженные за ночь горлышки.
И вдруг издалека, с низовьев раздался какой-то неясный звук. Потом еще...
И еще, становясь все ближе и ближе. Уже можно было разобрать: "Пошли на ..й!"
Когда крик раздался за ближайшим поворотом, уже можно было раличить и интонацию, истеричную, на грани нервного срыва.
И тут появилась резиновая надувная лодка, в ней сидел мужик и греб вилками.
При виде такого безобразия невольно вырвалось - мужик, ты хотя бы ложки взял.
- Пошли на ..й!"

(спёрла на дружественном сайте - мывместии)

Автор: Melani Время: 6.11.2011 23:55:35

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
(спёрла там же)

Автор: Melani Время: 9.11.2011 12:07:36

сообщение Melani изменено 9-11-2011 11:07

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок… откачали…;
жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ
-КТО?
-У ВАС ДОЧКА!
-НУ, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...

Автор: Melani Время: 2.12.2011 20:25:25

добавил Нинуля в 27-8-2011 16:05
Согласно народной примете,
в новый дом первым нужно вп ...

Автор: басмач Время: 2.12.2011 20:31:58

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Автор: grischa Время: 13.12.2011 11:04:22

расскажу и я пару анекдотов:

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Автор: grischa Время: 13.12.2011 11:05:59

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Автор: grischa Время: 13.12.2011 11:07:42

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

Автор: grischa Время: 13.12.2011 11:11:43

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что???!!!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот, кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это 'себя'?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..
- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Автор: grischa Время: 13.12.2011 11:36:14

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Автор: Melani Время: 15.12.2011 23:56:16

Молодой еврей приходит к
доктору-с***сопатологу с
жалобами на проблемы в
с***се. -Сколько вам лет? -
спрашивает доктор
- 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь с***сом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. -Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять с***с, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить
свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Автор: Melani Время: 15.12.2011 23:56:53

Загулял однажды муж и домой вернулся после полуночи.
Жена, конечно, такой-сякой, где был?
Муж в ответ: "Я птица вольная, когда захочу тогда и приходить домой буду. Жена обиду проглотила.
А через неделю жена возвращается домой утром.
Муж на нее с матами: "Ты совсем оборзела, где всю ночь прошлялась?!!" Жена в ответ: "Ты птица вольная, когда захочешь тогда и приходишь домой, а я подневольная, как отпустили, так сразу и пришла!"

Автор: LERSA Время: 25.12.2011 15:44:47

Не совсем анекдот, но улыбнуло!
Тук-тук-тук! — Кто там? — Это мы топ-менеджеры! — А ну пошли на хер отсюда! топ-топ-топ-топ-топ!

Автор: lumi Время: 27.12.2011 13:28:45

Как придумывали языки мира:

Французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко!

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись!

Автор: Нинуля Время: 21.1.2012 14:00:08

По просторам поезд ехал,
Трёх девчоночек он вёз,
(Удержаться бы от смеха,
Вспоминая сей курьёз.)

И в купе они болтали,
О мужчинах и былом,
И интимные детали,
Обсуждали в основном.
И одна из них сказала:
– Я СПОРТСМЕНЧИКА хочу!
– Я на свадьбе бы прижалась,
– К его сильному плечу!

А другая заявила:
– ОФИЦЕРА мне давай!
– Вечно стройных я любила,
– Я бы с ним познала рай!

Третья молвила упрямо:
– От ИНДЕЙЦЕВ без ума!
– Хоть зовут их дикарями,
– Сексуальности в них тьма!

Вдруг мужик (откуда взялся?)
С верхней полки соскочил,
И заставив растеряться
Сеньорит, заговорил:
– Рад представиться, девчонки!
Буду верный я ваш друг!
– Перед вами МАСТЕР СПОРТА
ПОДПОЛКОВНИК ЧИНГАЧГУК!

Автор: pont34 Время: 21.1.2012 15:52:45

Сегодня прочитал в газете ,но мне кажется ,что этот анекдот писали с меня
-Мне кажется ,я достиг
финансовой стабильности .
-А в чём это у тебя выражается ?
- В том ,что денег не было,
нет ,и похоже не будет .

Автор: Нинуля Время: 21.1.2012 15:59:16

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешья тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

Автор: vladi007 Время: 21.1.2012 16:19:04

блин, вчера матери объяснил как включается на телефоне беззвучный режим.
сегодня не могу до неё дозвониться

Автор: vladi007 Время: 21.1.2012 16:24:12

в 2048 году ожидаеться двухкилобайтный конец света

Автор: Алиса Время: 21.1.2012 16:49:56

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40- летнюю дочь с 63- летием своей жены..

Автор: Алиса Время: 21.1.2012 16:53:05

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистого заболевания..

Автор: Алиса Время: 21.1.2012 16:58:03

Люди с большим сердцем обожают весёлые, шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка..

Автор: Алиса Время: 21.1.2012 17:29:12

Если ты пришёл в час ночи от любовницы, а жена и тёща- сама любезность, значит еда - отравлена, тапор - наточен и спать - НЕЛЬЗЯ!!!!!!

Автор: Алиса Время: 22.1.2012 01:33:55

Если вам изменил муж, перед тем, как уйти от него, подсыпьте ему слабительное вперемежку с виагрой..Пусть этот КОБЕЛЬ об....ся от счастья на вашей сопернице!!!

Автор: Алиса Время: 22.1.2012 01:39:58

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху..

Автор: Алиса Время: 22.1.2012 01:54:43

Письмо в музыкальную редакцию:
Наш старшина ненавидит Киркорова, сказал если ещё раз услышит его, то застрелится! Прошу передать песню "Единственная моя", " Зайка моя" и контрольную песню " Шика дам"!!!!

Автор: Алиса Время: 22.1.2012 02:10:34

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство..

Автор: vladi007 Время: 22.1.2012 15:42:05

капитан "costa concordia" звонит другу в италию
- ты видел кино "Титаник"
- нет
- ну тогда смотри, сейчас покажу

Автор: estonian Время: 22.1.2012 15:58:14

актуально,НО кощунство

Автор: vladi007 Время: 22.1.2012 18:37:01

ну уж извиняйте... анекдот
народ придумал ничего не поделаешь
в каждой шутке есть доля правды

Автор: lumi Время: 22.1.2012 22:05:49

добавил Алиса в 22.1.2012 01:33
Если вам изменил муж, перед тем, как уйти от него, подсы ...

Автор: Алиса Время: 23.1.2012 00:45:06

Разговор двух подружек:
- Вот ты говоришь, что всегда выходишь замуж только по любви, но почему-то все твои мужья крутые и при БАБКАХ...
- Ну такая вот у меня БАБСКАЯ ЛЮБОФФФФ

Автор: Алиса Время: 23.1.2012 11:42:11

сообщение Алиса изменено 23.1.2012 10:43

Тёща моя Элеонора Федотовна подарила мне горные лыжи и всю экипировку....ТАК изысканно от меня избавиться ещё никто не хотел..

Автор: dr.fox Время: 23.1.2012 15:08:30

добавил grischa в 13.12.2011 10:11
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это ...

+10 Гриша!

Автор: dr.fox Время: 23.1.2012 15:09:46

сообщение dr.fox изменено 23.1.2012 14:10

добавил Алиса в 22.1.2012 00:33
Если вам изменил муж, перед тем, как уйти от него, подсы ...

садизм это, однако!

Автор: Алиса Время: 23.1.2012 15:19:59

добавил dr.fox в 23.1.2012 14:09
садизм это, однако!

Бумеранг - это, однако!!!

Автор: dr.fox Время: 23.1.2012 19:16:04

Это сообщение было запрещено администратором или модератором

Добро пожаловать Русская жизнь и объявления в Германии - MEINLAND.RU (https://meinland.ru/)