Анекдоты #3270

Алиса

- Женщина!! Это ПЛАТЬЕ вас полнит!!!!
- Ну Слава Богу!!! А я-то, дура, на ЧЕБУРЕКИ грешила!!!!

Алиса

Перебирала нашу семейную аптечку... Судя по ней, у нас две цели в жизни : УСПОКОИТСЯ и НЕ ОБО....ся..

Алиса

В доме должнен кто-то ОДНА командовать!!!!

басмач

добавил Алиса в 30.5.2012 14:00
В доме должнен кто-то ОДНА командовать!!!!

В казарме что ли? Для интеллектуально развитого человека и слова достаточно, а если ко всему этот челове еще и сознательный.....то...что, а?

lubimzik

-как твоей жене удалось так похудеть?
-а ты сама попробуй есть бульон китайскими палочками!

lubimzik

ёж птица гордая!не пнёшь-не полетит

Нинуля

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"

FrauHerzog

добавил Нинуля в 10.6.2012 15:35
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телек ...

Нинуля

Муж с женой поссорились и не разговаривают.Только записками обмениваются.Муж пишет: -Разбуди меня в 7:00 Просыпается в 11.На тумбочке записка: -Вставай!

FrauHerzog

добавил Нинуля в 10.6.2012 17:51
Муж с женой поссорились и не разговаривают.Только запи ...

Zoya

Да,очень смешной...)))

Нинуля

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

Алиса

Муж - это тот, кто видел тебя голой, пьяной, ревущей и даже..... не накрашенной.... И если он всё ещё с тобой, то - это точно ЛЮБОВЬ!!!!

Алиса

добавил Нинуля в 10.6.2012 16:51
Муж с женой поссорились и не разговаривают.Только запи ...

А нефига жене байкоты устраивать..

Нинуля

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после с***са шум в ушах,что это такое? Врач:дедуля,это аплодисменты соседей!!!

lubimzik

и создал Бог женщину...существо получилось злобное,но забавное!

Алиса

Рождаемся- то мы АНГЕЛАМИ, но если нам обламывают КРЫЛЬЯ, мы просто вынуждены летать на МЕТЛЕ!!!!

Алиса

добавил Нинуля в 16.6.2012 17:37
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после с***са шум в уш ...

Нинуля

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил- быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж-"Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!"

Нинуля

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после с***са, а не тому что он там линейкой намерил.

Нинуля

Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучший !" Муж отвечает: "Бухаешь или сравниваешь?"

Алиса

добавил Нинуля в 17.6.2012 10:42
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил- быстре ...

lubimzik

лето...хочется чего-нибудь новенького.то ли безобразия для разнообразия,то ли разнообразия до безобразия.

lubimzik

добавил Нинуля в 17.6.2012 20:21
Подруга посылает сообщение мужу: "Ты у меня самый лучши ...

Нинуля

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Нинуля

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, – мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

Нинуля

Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал.
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою.
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь?-Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели-звезда!
-А много ль старуха читает про с***с!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь-не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая с***с-бомба нужна самому!!!

Алиса

Жил-был на свете мальчик, и вместо пупка у него был винтик. Мама ему говорила -сынок, никогда не откручивай этот винтик. Время шло, мальчик вырос.... И отправился искать отвертку. А хранилась она в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в сундуке, сундук - на дубу на острове Буяне за тридевять земель в тридесятом царстве. Долго ли, коротко - добрался мальчик до острова. Свалил дуб, разбил сундук, порвал зайца, убил утку, разбил яйцо, достал отвертку... И, затаив дыхание, открутил винтик. В этот момент у него отвалилась задница. Глядь - а там записка - "Не ищи приключений на свою ж..пу, они сами тебя найдут".

Алиса

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ..

Алиса

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели...

FrauHerzog

добавил Нинуля в 17.6.2012 11:42
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил- быстре ...

FrauHerzog

добавил Алиса в 14.6.2012 23:53
Муж - это тот, кто видел тебя голой, пьяной, ревущей и да ...

точно

FrauHerzog

Есть два типа идиотов: тупые и очень
тупые.
Тупые: Тупые это те, кто не может
дотронуться языком до всех своих зубов
во рту.
Очень тупые: А очень тупые это те,
кто прочитав верхнее, пытаются это
сделать.

FrauHerzog

Из pазговоpа Адама с Богом:
- Тебе что - pебpа жалко?
- Да нет - пpосто какое-то плохое пpедчувствие...{:2_125:}

FrauHerzog

Учитель математики, заглянув в тетpадь ученика, был потpясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоpов!
Hа следующий день Сидоpов кладет учителю на стол конвеpт.
- Что в нем? - спpашивает учитель.
- Спpавка от школьного вpача о том, что я не сумасшедший.
[Вот этот прикол провернул мой знакомый в МГУ - у них там преп любил повторять фразу, глядя на вычисления: "Hееееееет, один из нас точно сумашедший...]

Нинуля

[Вот этот прикол провернул мой знакомый в МГУ

Алиса

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Алиса

добавил FrauHerzog в 18.7.2012 19:05
Есть два типа идиотов: тупые и очень
тупые.
Тупые: Тупые ...

Алиса

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос самого Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Алиса

- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик?????
- Пиши пизирёк и ложись спать!