ТАРАНИЩЕ Опубликовано 19.11.2010 17:38:08

Анекдоты

Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов...
И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 19.11.2010 17:38:57

Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.:D

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 19.11.2010 17:39:43

Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...:D

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 19.11.2010 17:40:17

Подходит Хотабыч к своему другу:
— Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 19.11.2010 17:40:55

— А помните, Иван Петрович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами, изверги какие — детьми драться?:D

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 19.11.2010 17:41:50

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...:D:D:D

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 21.11.2010 11:12:23

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 21.11.2010 11:15:10

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось... Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!! Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 21.11.2010 11:17:37

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

next Опубликовано 24.11.2010 22:16:21

Мужик в с***сшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит... :D

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 27.11.2010 15:40:24

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не оборвется?
- Молодчина! - восклицает режиссер. - Отличная идея!

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 27.11.2010 15:41:08

Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела! Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю! Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 27.11.2010 15:41:48

Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень вине перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...
- Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет...
- А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста!
- Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я тебя отравил!..

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 27.11.2010 15:43:10

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!:D

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 28.11.2010 07:36:49

Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.:D

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 30.11.2010 21:09:45

Автомобиль Штирлица - руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.:D

ТАРАНИЩЕ Опубликовано 30.11.2010 22:29:52

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза...:D:D:D

чп Опубликовано 6.12.2010 20:13:38

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ku2 Опубликовано 6.12.2010 23:38:43

чп ответил в 6-12-2010 19:13 static/image/common/back.gif
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

))))))))))))))))))))

Marina Опубликовано 23.1.2011 19:22:02


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

oksid56 Опубликовано 28.1.2011 18:07:39

Marina ответил в 23-1-2011 18:22 static/image/common/back.gif
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und al ...

Я посмеялся..:)

Maksymko Опубликовано 7.2.2011 22:48:24

- Скажите, коллега, а больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо...

Maksymko Опубликовано 7.2.2011 22:51:49

На призывной комиссии врач говорит призовнику: опустите трусы до колен и повернитесь задом, тот снимает и поворачивается, врач посмотрел и с удивлением говорит: у вас что в деревне газет нет, нет говорит призывник, мы радио слушаем. :D

Старик Опубликовано 14.7.2013 04:41:35

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Старик Опубликовано 14.7.2013 04:49:42

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

lumi Опубликовано 17.9.2013 12:24:31

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и  говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

medved Опубликовано 17.9.2013 20:24:47

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

басмач Опубликовано 17.9.2013 21:28:37

добавил Старик в 14.7.2013 03:41 static/image/common/back.gif
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы по ...

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

ЛПИП-1

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

ЛПИП-2

:D


басмач Опубликовано 17.9.2013 21:30:36

добавил medved в 17.9.2013 19:24 static/image/common/back.gif
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка!  ...

ЛПИП почти что:D

басмач Опубликовано 17.9.2013 21:37:18

добавил Старик в 14.7.2013 03:49 static/image/common/back.gif
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подгляд ...

Блятььь, позови меня на свои 90 :D А я бананов привезу тебе...полную фуру - хочешь с корочками, хочешь  без  :D

Старик Опубликовано 18.9.2013 00:44:36

добавил басмач в 17.9.2013 21:37 static/image/common/back.gif
Блятььь, позови меня на свои 90  А я бананов привезу те ...

А 30 лет ещё протянешь? Тогда милости просим:D

lumi Опубликовано 30.9.2013 21:42:21

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.
:D
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


estonian Опубликовано 4.10.2013 09:24:36

Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

medved Опубликовано 4.10.2013 20:09:03

сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... :rofl:

Случай из жизни:
Чем плоха первая заводская смена? Тем, что по её окончании на автобусных остановках к массе рабочих прибавляется ощутимая масса управленцев. Итак, в переполненном автобусе стоим плотненько, плечом к плечу! Лето. Жара. Рядом с девчатами из сборочного цеха страдает молоденький инженерик из КБ. В толпе слышится сдавленный голос:
- Ой, девочки, в этой давке хоть бы беременность не потерять!
- Так кому что... Тут хоть бы не приобрести!!!
Хохот был такой, что аж автобус качало, а паренек вырвался из толпы на первой же остановке. :D

pont34 Опубликовано 4.10.2013 20:37:28

добавил medved в 4.10.2013 19:09 static/image/common/back.gif
сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

...

Это случай из твоей жизни :D

estonian Опубликовано 4.10.2013 20:47:18

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
...............................................................................................
Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ
КОБЕЛИ!!!
А радом сидяшая на скамеечке старушка говорит им –Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.
......................................................................................................................
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

medved Опубликовано 4.10.2013 21:19:53

добавил pont34 в 4.10.2013 20:37 static/image/common/back.gif
Это случай из твоей жизни

Понтя, я и правда была в том автобусе, но не героиней истории. :D
А случись мне стоять рядом с тем тощим суперменом, я (в те годы) высказалась бы по полной программе :wazzup: Уж больно не воздержанна на язык была, без разбору чинов :)

pont34 Опубликовано 4.10.2013 21:28:30

добавил medved в 4.10.2013 20:19 static/image/common/back.gif
Понтя, я и правда была в том автобусе, но не героиней и ...

Да вы все медведи такие :D

estonian Опубликовано 5.10.2013 13:55:06

— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого...
......................................................................
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.
................................................................................
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит:
— Мужчина, что вам от меня надо?! !
— Не знаю! Это же ваш сон!
.......................................................................
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие

lumi Опубликовано 5.10.2013 14:15:53

добавил estonian в 5.10.2013 13:55 static/image/common/back.gif
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у ког ...

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю!
— Если я не буду грустить, она передумает.
Пончиковская ситуация :D..Один в один:ok:
Страниц: [1] 2 3 4 5 6 7 8
Посмотреть полную версию: Анекдоты