смешные реальные истории #82

ТАРАНИЩЕ

расскажем миру реальные истории происходившие с нами или с нашими знакомыми


Предыдущая тема： где купить русские фильмы в германии
Следующая тема： "Die Fremde" (2010)

ТАРАНИЩЕ

Реальная и реально смешная история.

Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по
одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем
ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не
менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает
равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя,
причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки
равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди,
  должны им в этом помочь!
Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...

ТАРАНИЩЕ

Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица - 2 молодые девушки: - Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. - У тебя что сегодня будет романтический ужин?! - Ну да... - А ты презервативы купила? - Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена) - Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)

ТАРАНИЩЕ

смотрю фотки у девушки в контакте. Там она стоит с бешеным лицом, в одной руке нож, в другой мишка. И ее комментарий:
Молодые люди, пожайлуста, не надо писать фразы типа "о нет! бедный мишка" и т.п и т.д. Задолбали уже!

и дальше первое сообщение:
-БЛЯ МОЙ МЕДВЕДЬ!

tronov

Царица Екатерина по утверждениям очевидцев, была крайне неграмотна.
Во время написания указа в слове "еще", состоящем из 3 букв, ОНА умудрилась сделать 5 ошибок!
написав: "ИСТЧО"

есче!

Andy2c

Юбилей завода. Праздничное собрание. Директор поздравляет работников:
Наша бухгалтер отработала на заводе более 20 лет. С ней можно спать спокойно!

Andy2c

Сижу в одной фирме, за компом, в глубокой отладке. Девченки вышли покурить, сказали мне, если кто звонить будет, типа всё запиши, заказы там всякие, пока нас нет.
Звонок. Я им представился, что я программист и вообще ВРИО. Продиктовали заказ, спрашиваю:
- А какая у Вас фирма?
- У нас горит свет. Девченки знают.
Думаю, странная фирма какая-то. "Наверное в черную" работают.
Пришли девченки. Я им говорю:
- Тут какая то фирма заявку оставила. Как называется, не сказали, но сказали, что у них свет гореть будет. Вы в курсе.
Девки упали со смеха. Оказывается, фирма называлась "Горицвет". Семенами торгуют.

polina

Дело пpоисходило где-то в Сибиpи.
Hу собpались мужики, ну выпили (естесственно все пpи дамах и было их семеpо). Решили пойти в лес шишки собиpать .Hу вышли они на холм а там кедp стоит .Всем естесственно хоpошо после водки то , и pешили они этот кедp потpясти бpевнушком , чтоб шишок набpать . Взяли они ,значит, семеpом пpиличное такое бpевнушко , pазбежались с ним как следует - да мимо деpева то и пpолетели попьяни...
А за кедpом был склон с кустаpником . Так они бегут по этому склону и не могут остановиться (хоpошо pазогнались), а бpевно то ни бpосить - пpидaвит ведь кого-нибудь. Бегут ,матеpяться , что делать не знают , да еще все пьяные. А у подножья склона доpога пpоходит , а по ней "жигуль" едет .....
А они все бегут - им некуда не свеpнуть , и не остановиться , одежда на них вся в ломотья уже pазоpвалась от кустаpника .
Вобщем вы можете себе пpедставить какие были глаза у водителя жигулей когда он увидел: семеpо мужиков - все в ломотьях, пьяные и с бpевнушком пеpебегают ему доpогу а потом все же останавливаются ....

polina

Вечером муж спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Я сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

petr

Поехали два дядьки в командировку. И получили двухместную комнату в гостинице ( дело было в России  ). Тот, что постарше, лег подремать, выпив децл, помладше сидел и скучал, пока не позвонили в дверь и не предложили девушек.
Ну ладно, заказал парень двух девченок - себе и напарнику. Пришли девушки, а напарник не просыпается, сопит и все.
Окей, тогда молодой говорит одной, чтобы та шла с ним в ванну, а второй говорит, чтобы она сделала минет спящему напарнику и удалилась.
Ну и все, пошел в ванну, свет в комнате выключил. За каким-то бесом ему надо было через пару минут выйти, он выходит в темную комнату и слышит "Василичь, ты что, оху....л?"

Andy2c

Сидим мы раз у друга. Выпили маленько. Тут залетает к нему сосед и с выпучеными глазами говорит ему:
- Прикинь! А моя то "залетела"! Как она могла? мы же с ней всё время предохранались?!
- Странно. И мы с ней тоже.

Nevskii

Ответ Andy2c Добавить сообщение

Andy2c

Рассказывал мне сокурсник армейскую историю. Служил он в танковых войсках. Один солдат ремонтировал танк и там что-то сдвинуть надо было, какую-то шестерёнку. Подходит он к сослуживцу, а тот грузин был. Вредный такой. Говорит ему: "Давай ты мой танк своим зацепишь и немного сдвинишь с места, чтоб шестерёнка немного прокрутилась?". Тот отказался. Тогда он подлетает к не о чём не подозревающему лейтенанту и докладывает: "Товарищ лейтенант! Скажите Габелидзе, пусть он меня немного взад протащит!". У бедного лейтенанта аж челюсть отвисла и глаза выкатились.

prada

Andy2c ответил в 1-12-2010 04:29
Рассказывал мне сокурсник армейскую историю. Служил о ...

ГА ГА ГА!!!

Marina

Случай у стоматолога
История мамы двух деток : девочки Аниты (6 лет) и мальчика Томаса (11 лет).

Стоматолог дал детям гель со фтором, но они им дома почти не пользовались– из-за неприятного вкуса. На приёме же маме всегда приходилось выслушивать  мораль, почему, мол, она не следит за применением детьми этого геля. Гель стоматолог поменял, но дети помнили тот неприятный вкус и не хотели его применять. Готовясь к очередному походу к врачу, мама решила провести беседу с детьми: Если стоматолог спросит, пользовались ли они гелем, то чтобы дети ответили: «Да» и не краснели .
Итак они пришли в клинику. Вначале стоматолог спросил девочку. Она тут же как выстрелила: «Да». Но врач не обратил внимания. Потом пришел черед  Томаса. Он более уверенно и убидительно ответил: «Да, конечно. Каждый день».
После осмотра, стоматолог нанес на зубы мальчика какой-то гель. «О, как вкусно!»,- вдруг произнес Томас. - «А что это??» -«Это- гель со фтором»,- спокойно ответил врач и внимательно посмотрел на краснеющую маму...

( Имена детей изменены)