Юморные случаи #2095

medved

Чего смешного в жизни случалось пишем здесь!


Предыдущая тема： Развлечения на форуме - Игра Угадай кинофильм.
Следующая тема： Самый красивый комплимент...

medved

Бывают случаи, когда хочется плакать, но со временем на ситуацию смотришь по-другому
На втором курсе умудрилась попасть в хирургию, на четвертый день после операции по правилу, неизвестно каким умником придуманному, надо сделать рентген лёгких. А теперь картина маслом: начало апреля, ещё пролетает снег, надо идти в главный корпус через двор больницы. У меня из тёплой одёжки ничего кроме тапочек и халата. Старшая медсестра, не долго думая, дает мне жуткий стеганный халат. А на ноги что? Сыро, снег пролетает!
прошлым вечером привезли из села какого-то механизатора, и медсестра (чтоб её!) придумала обуть меня в его сапожищи 45-го размера. По молодости огрызаться я не умела и покорно полезла в "черевички". УЖАС!!! в сапогах что-то чвакнуло !
- Ой! Там что-то есть!!!
- Прямо-таки! - медсестра скорчила недовольную мину - Ничего с тобой не случится!
Как я плелась к рентген-кабинету, рассказывать не буду.
А теперь картина : Я испытывала только ярость и стыд. И чувства эти только усилились в присутствии молоденького рентгенолога. Сдираю с себя стеганное нечто, потом свой халат...
У дохтура падает челюсть: Молоденькая "русалка" в сорочке из тончайшего батиста в голубеньких фиалках, вся в кружеве и.... В жутких здоровенных кирзовых сапогах выше колен!!!
- это сейчас мне смешно , как вспомню...

medved

добавил Melani в 13-10-2011 23:41
читала книгу ,Питание по группам крови ..... . Баранину те ...

Класс!
И до чего же вы с мужем договорились? Или он про баранину с тех пор забыл?

medved

Позавчера с двушками в чатике беседовали о мойке окон.
Есть у меня личная примета : как помою окна, обязательно дождь пойдёт! Позапрошлым летом сушь стояла страшная. Как-то в пятницу вечером устроила "генеральскую" уборку с мойкой окон, через часок подтянулись кумовья с пивом. Тут звонит знакомая из деревни и, шутя, устраивает мне выволочку: пора бы окна помыть, земля как камень, а ты о дожде не думаешь!
- Так помыла только!
- Значит плохо старалась!
Все дружно посмеялись, но до конца посиделок кумушка не унималась: где же дождь?!
- Ах, так! - и иду за спреем и тряпками, демонстративно снимаю цветочные горшки с окна и под хохот честной компании перемываю окно.
Прошло какое-то время, кумовья засобирались домой. (Погода без изменений) Прошло минут пять и... Ливень! Стеной! Дождь, да ещё холодный, от асфальта - пар! Ещё через десять минут отзвонились кумовья, (ага!- думаю, намокли! выпросили!), кум кричал как ненормальный: "ты не женщина, ты мечта инквизитора!!! триста лет назад тебя давно бы сожгли!"
- Ты чего так орёшь?
- Так у меня даже кости отсырели!!!

medved

добавил Melani в 14-10-2011 22:43
на сколько я поняла , то всё нынешнее лето ты мыла окна и причем каждый день

Не-а! Этим летом у нас была хорошая погода. Можно даже сказать, что так не пекло.
Да и вряд ли мой "радиус действия" достал до других стран

medved

Следующая история.
Моя мама в юности была кошатницей. В доме и во дворе хвостатых - усатых было немеряно. Но, естественно, были и любимчики на особом положении. Маркиз - молодой котяра бело-серого окраса, невероятных размеров, "шайба" как у доброго мужика. Как-то раз, собираясь провести подружку, мамуля взяла легкое одеяльце и завернула Маркиза, как маленького ребенка. Маркиз, обожравшийся и разнежившийся у грубки, позволял делать с собой что угодно.
Картина: у калитки стоит молоденькая особа, на руках держит свёрточек в одеяльце, мимо проходит какая-то тётка.
- Деточка! Та шо ж ты дитё так лёгонько укутала! Так и застудить недолго! - и тянется заглянуть под уголочек одеяла.
Тут мамуля замечает, что кот начинает "потягиваться", из свёртка предательски показался кончик хвоста. Пытаясь заправить хвост под одеяло, нечаянно ущипнула животное... Кот во всё горло орёт басом: "Мааааау!!!"- уголок одеяла откидывается, и любопытная тётка зрит во всей красе звериную морду с разинутой зубастой пастью.
Тётка резво, не по годам, отпрыгивает, плюётся, крестится. И так до самого перекрёстка ... А неча на чужих детей глазеть! Будет знать!  

medved

добавил басмач в 16-10-2011 14:11
Еду под утро...сзади спит друг и напарник. При в"езде в г ...

Оооочень хотелось бы на Вас в тот момент посмотреть (когда друга увидел у ментов)!!!!

medved

Мои друзья купили детям пару взрослых хомяков, Фросю и Хому. При покупке им посоветовали выпускать животинок погулять по квартире. Дескать, ничего страшного не будет, они свою клетку знают и к кормушке вернутся обязательно.
В первый же вечер Хома исчез в неизвестном направлении. Надо было видеть, как вела себя Фрося. Она моталась как ошпаренная, потом села в центре комнаты, прислушиваясь и принюхиваясь, потом наклонила голову и грустно поплелась к клеточке. Хома не появился и на следующий день. Фрося сидела неподвижно. Ни яблоки, ни орешки ей были неинтересны. По прошествии двух суток на семейном совете было решено выпустить Фросю погулять, но несчастная брошенка не двинулась с места. И тут... О радость! Появился блудный хомяк. Заспанный, с залёженным бочком он вышел на середину ковра и начал умываться. Тут Фрося резко ожила, бросилась к бродяге, уселась напротив и начала лупить Хому, что было сил! Тумаки и затрещины сыпались на него так, что Хома не успевал уворачиваться. Решив, что эту экзекуцию надо перетерпеть, гуляка уткнулся носом в пол и закрыл голову передними лапками. Когда силы стали покидать Фросю, хомяк короткими перебежками начал пробираться к кормушке. Тут обиженная жена демонстративно усаживается в углу клетки. Хомяк, наевшись до отвала, вспоминает, что пора бы и помириться, начинает подлизываться. Сердитая Фрося сидит как каменная. В это время вся семья покатывается со смеху, Хома в прямом смысле валялся в ногах у непреклонной супруги. И наконец, он был прощен!
Далее со слов моей подруги:
- Какой ужас! Если бы я знала, что какие-то там хомячки такое вытворяют, я бы никогда их не купила детям!
Короче, клетка с хомяками быстренько была накрыта. А на следующий день неразлучную парочку в срочном порядке обменяли на одинокую флегматичную морскую свинку...

medved

Накануне Нового Года всей семьёй наряжаем ёлку. Поскольку смола к рукам пристаёт намертво, заранее из аптечки достаю бутылочку со спиртом (30 мл). Полуторагодовалый сынишка как-то быстро притомился и уселся в уголке дивана с игрушками. Суета нарастает. Все в заботах. Ну а дитё присмотрело новый предмет. Да-да, ту самую бутылочку со спиртом! Захожу в комнату, и, о, ужас!!! Приговаривая: "сийцясь будем пить микстулоцьку",- моё дитятко сложило губки трубочкой и из крышечки от бутылки норовит выпить спирт! (Какую "микстурочку"? Он же не болел! И откуда ему был известен сей "ритуал"?)
У меня паника, шок! Бабуля подхватив внука, уволокла его в ванную промывать рот. Сын обалдел и даже не вырывался... Звоню знакомой в дежурную аптеку, излагаю проблему. Из трубки - хохот до икоты. Своим коллегам знакомая поясняет: "крестник уже празднуют!" Меня разбирает ярость: "Чё ты ржёшь?! Скажи: что делать?" Кумушка всхлипнув: "Дай ребёнку закусить и уложи спать!"
Ребёнка умыли, утёрли, ... обнюхали. Все дружно пришли к выводу: если бы он хлебнул спирту - плакал бы. Малыш только головой вертит. Потом деловито слез со стула, взял злосчастную бутылочку и протянул мне, пузырёк со спиртом был плотно закупорен капроновой пробкой, которую и взрослый вытащит с больши-и-им трудом!

medved

На городской площади, у новогодней ёлки фотограф мытарит пару новобрачных:
- а теперь невеста улыбается и протягивает ручку жениху!...
Невеста, уже посиневшая от холода, с сизым носиком пытается изобразить радость на измученном лице. Очень холодно! а наряд не предусматривал такого экстрима.
- А теперь, невеста, подымите ладошки, будто держите крошечный домик! Улыбаемся!!! - орет, как резанный, фотограф. У ёлки стоял пластмассовый теремок, с дверями, ставенками, красивым коньком, малышня носилась вокруг него не переставая...
Итак, невеста замерла в ожидании очередной съёмки, тут вдруг распахиваются ставни домика, показывается розовощёкая детская мордашка. Малыш вывалил язык:
- бе-бе-бе-бе!
Толпа на площади легла от хохота, а жених с шафером скорёхонько уволокли "мученицу в белом" в машину. Энергичный фотограф сразу и не понял, что произошло и продолжал:
- Куда? Невеста, куда?! Ещё пару кадров!!!

medved

добавил GIMP в 3.1.2012 08:59
Данный случай имел место быть на самом деле.
Итак Штутг ...

Пять баллов! Представляю, как полицейским было весело пупок рвать, доставая ТЕЛО.

medved

Новый Год, на часах 23-50... В абсолютно бабской, простите, дамской компании принимается решение открыть бутылку шампанского. Особо отважных нашлось двое: я и подруга мамы, с гипсом на руке. Остальные покинули "зону возможного поражения". Я держу бутылку, мамина подруга аккуратно придерживает пробку. Проходит минута, другая...
- Ир, а пробка-то не идёт!
- Как?!
- Сидит зараза! - на часах без 2-х минут Новый год... Предложение со стороны чем-нибудь проткнуть пробку было с гневом отклонено
Короче, дело закончилось тем, что проклятущую пробку вытаскивали все по очереди в течение 30 минут, попутно желая производителям оного продуХта всего самого наилучшего в Наступающем году