Анекдоты #285

medved

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

medved

сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Случай из жизни:
Чем плоха первая заводская смена? Тем, что по её окончании на автобусных остановках к массе рабочих прибавляется ощутимая масса управленцев. Итак, в переполненном автобусе стоим плотненько, плечом к плечу! Лето. Жара. Рядом с девчатами из сборочного цеха страдает молоденький инженерик из КБ. В толпе слышится сдавленный голос:
- Ой, девочки, в этой давке хоть бы беременность не потерять!
- Так кому что... Тут хоть бы не приобрести!!!
Хохот был такой, что аж автобус качало, а паренек вырвался из толпы на первой же остановке.

medved

добавил pont34 в 4.10.2013 20:37
Это случай из твоей жизни

Понтя, я и правда была в том автобусе, но не героиней истории.
А случись мне стоять рядом с тем тощим суперменом, я (в те годы) высказалась бы по полной программе Уж больно не воздержанна на язык была, без разбору чинов

medved

добавил estonian в 5.10.2013 15:41
всё для него
...................................
Прежде чем женится, п ...

Мы с Вами определённо где-то пересекались!

Опять быль: В собственном кабинете решила сделать косметический ремонт. Сын вызвался помогать. Высота потолков около 3-х метров. Обои клеили с огоньком и с... выражением мыслей по поводу ремонта и жизни вообще. Сын держался из последних сил (чтоб в сердцах не высказаться). По окончании работы я ему и говорю: попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете... , и так далее.

- а вы говорите "анекдот"! да чистейшая правда жизни!

medved

Наш новый знакомый неугомонный avivan зарядил новую тему
похоже, он большинство недомоганий пытается лечить только одним способом (грех, смеяться...)
В свете его темы вспомнился бородатый анекдот:
В мединституте идёт лекция, студенты заняты кто чем. Тут препод задаёт аудитории каверзный вопрос: молодые люди! А кто скажет мне, какой орган может максимально увеличиваться в объёме ?  Молоденькая студентка стыдливо хихикнула.
- Что? никто не решается озвучить ответ?... Так вот: ПЕЧЕНЬ может увеличиться в объёме в 2,5 раза ! А "хи-хи", девушка, только в полтора.  

medved

добавил sigma в 6.10.2013 22:17
Это же надо, анекдот какой придумали:

По утрам я вс ...

тормознутость эстонская... - Римм, не везде преследуют медлительных! К примеру: на Украине говорят: "що швыдко робыться, слипым родыться" - а понимать это следует так: что быстро делается, годится для слепых. (слепой не может увидеть недостатки того, что сделано быстро)

medved

добавил sigma в 12.10.2013 21:18
надо же..а я совсем по украински не понимаю, а слова вроде все понятные, а смысл другой

слова вроде все понятные, а смысл другой
Вот тебе на эту тему случай из жизни (опять):
Утром бегу на работу. У кафешки стоит мужчина, видать, что командировочный, пытается прочитать вывеску "Йидальня" (пишу украинское по-русски )
- Простите, а вы не подскажете, есть тут по близости какая-нибудь столовая?
- Да вы же на пороге стоите!
- Да?! Ой, тут что-то несъедобное написано...
([Йи]дальня от слова "[йи]сты" - есть, кушать)

medved

добавил pont34 в 12.10.2013 21:51
Так прикольно ,чуть ли не рыгальная
Ира,напиши как ту ...

рыгальная - ты что имел ввиду, Понтеич?
Туалет - "убыральня", но можно услышать и "туалэт"
Пойти в туалет - "питЫ до убырАльни, до туалэту".

medved

добавил Старик в 12.10.2013 22:02
Сральня на всех СНГовских языках  Какати - пісяти т ...

По русски звучит:" какаты - писяты трэба"

Жень, ты что в украинском детсадике работал? Уж больно культурно выражаешься!  

medved

добавил Старик в 12.10.2013 22:32
Я завжди культурний, поки на яйця не настануть

ошибочка! если я тебя поняла правильно, это безобразие следует читать так:
я зАвжды культурный, пОкы на яйця нэ стАнуть.

Нет слов! Чем я тут занимаюсь!

medved

добавил pont34 в 12.10.2013 22:44
ну всё у вас как не у людей .МоиЖо а у вас убиральня ,уб ...

наверно салом пахнет
Понтеич, это как где. У моих знакомых на фазенде оное "удобство" на улице в виде капитального строения, внутри каХель, ароматизаторы, - все дела и... коврик, который вытряхивается два раза в день. У них на входе положено снимать обувь. А вот у их горе-соседей отхожий чуланчик по весне завалился...

medved

добавил sigma в 12.10.2013 22:39
а мне нравится "лазня" это по украински или по белорусски - баня?

- по-украински А у сябров как-то по другому.

medved

добавил pont34 в 12.10.2013 23:12
А ты что когда болеешь не ешь .Я вот наоборот .когда нервничаю - ем, когда болею - ем

когда болею - ем
- Ты шооооо ! низззззя-аааааааааааааа!

medved

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

medved

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

medved

БЫЛЬ. (Вспомнилась история почти тридцатилетней давности, в теме о ножах писать не стала - случай юморной)

Уже говорила о местных умельцах, которые на заводах изготавливали всякую всячину, необходимую в хозяйстве. В ход шли обрезки дорогой легированной стали, текстолит и пр.
   Мои первые кумовья поженились ещё студентами. Сняли крохотный флигель с кухней с напёрсток и единственной комнаткой. Вот молодая хозяйка закомандовала сюпругу:
- переезжали, ножик мой любименький потеряли! - мужик ты или нет?! - сделай нож, ты ж на заводе, а не в бане работаешь!
Короче, догрызла она его. Нож, и правда, получился на славу. Лёгкий, лезвие как бритва, ручка удобная.
Как-то впопыхах хозяюшка положила нож на горячую кастрюлю и выскочила к малышу. Возвращается на кухню, а там.... Лезвие изогнулось и торчит вверх.
Долго мы всей группой над Ларкой смеялись: н-даааа! Запальная ты у нас! Даже кухонная утварь к тебе не равнодушна!
   Дело в том, что в цех, в котором работал муж завезли биметаллическую стальную полосу Тошиба, вот из этих отходов и был сооружён нож (и не один!). Для тех, кто не в курсе:  при нагревании такая полоса изгибается.

medved

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень...
Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком?!

(  особо умиляет то, что в оригинале все хвори с большой буквы!   )
* * *
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти... — И как ты вышел? )) — Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

medved

добавил Лидия-Я в 24.4.2014 22:36
Конечно Коля не вспомнит, он до сих пор в коме, от пережитого

medved

Вот не давно в и-нете:

Идут по Киеву Шерлок Холмс и... Штирлиц. Штирлиц, взирая на бардак, возмущённо: Это как-то надо остановить!
Полез на груду обгоревших покрышек.
Штирлиц:     слава Советской армии!
Майданутые: героям слава!
Штирлиц, слегка обалдев:  Слава народу-освободителю!
Майданутые: героям слава!
Штирлиц в шоке: слава Ленину, Сталину!
Майданутые: героям слава! слава! слава!
- Ничего не понимаю! Холмс, что это?!!!!!
- Элементарно, Штирлиц! - Вы просто забыли снять эсэсовскую форму...

(Ох, смех сквозь слёзы.)  

medved

добавил sigma в 1.6.2014 11:20
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей м ...

Ой, Римм,  - классная подборка!
СПАСИБО!!!!

medved

Жена приходит утром домой пьяная в драбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…


- Папа! А почему конфеты заворачивают в шуршащие бумажки?
- Это чтобы все слышали, как наша мама худеет!   

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

medved

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ

Евреи стали все от горя черные,
«Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон,

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,

Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол – Колумб,
Заставивший индейское отродие
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спёр огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
УкрАинцами были на корню,
А, если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы,
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!

С неё пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран…
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!   

medved

добавил Старик в 26.9.2014 18:25
Действительно, между городом и деревней не такая уж и б ...

А папу мы нового можем найти!
Реальный случай. Сотрудница рассказала, что её манюня пришла с улицы в слезах:
- Мам, а Тата подговорила девочек со мной не играть потому, что у меня нет папы...
- Доча, а ты ей скажи: Если моя мама захочет, то и у тебя папы не будет!
Финал такой: её соседка, мама Таты, перестала здороваться.