Русский форум в Германии › Off-Top
VGermany.ru - Вопросы и ответы
Автор: ТАРАНИЩЕ

Анекдоты #3270 [Скопировать ссылку]

Постоялец

 
10.8%
Опубликовано 19.7.2012 10:47:26 |Показать все сообщения
добавил Алиса в 19.7.2012 01:37
На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребят ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 20.7.2012 00:06:19 |Показать все сообщения
Физрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий...
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 20.7.2012 00:46:10 |Показать все сообщения
Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
- Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
- И что, будешь на заводе глобусы делать????!!!!
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
9.19%
Опубликовано 1.8.2012 21:59:50 |Показать все сообщения
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

Продвинутый

 
9.19%
Опубликовано 1.8.2012 22:06:53 |Показать все сообщения
ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Продвинутый

 
9.19%
Опубликовано 1.8.2012 22:07:37 |Показать все сообщения
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

Завсегдатай

 
93.57%
Опубликовано 2.8.2012 10:22:24 |Показать все сообщения
сообщение dr.fox изменено 2.8.2012 09:23

два стaрых еврея в Одессе
-Изи, скажи, чёрный-это цвет?
-Нуууу, если так рассудить то цвет, Абрам
-Изи, а скажи, белый-это тоже цвет?
-Нууу, да Абрам, белый это тоже цвет
-Изи, а скажи тогда, почему ты всем рассказываешь что я тебе не цветной телевизор продал?

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 2.8.2012 20:32:09 |Показать все сообщения
Говорил старухе дед:
" Помнишь, бабка, в двадцать лет, как ты прыгала козою, увидавши мой букет??"
Отвечала бабка деду:
" Шо козёл ты - спору нету, свой ЕДИНСТВЕННЫЙ букет помнишь восемдесят лет!!!"
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
24.71%
Опубликовано 2.8.2012 20:35:05 |Показать все сообщения
добавил Алиса в 2.8.2012 19:32
Говорил старухе дед:
" Помнишь, бабка, в двадцать лет, к ...

Я поняла какую хочу машину.....Инкассаторскую!

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 2.8.2012 20:40:47 |Показать все сообщения
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!"
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 2.8.2012 20:44:34 |Показать все сообщения
При расставании с мужчиной, который дарил Вам драгоценности, недвижимость, автомобиль, сервиз, Вы должны иметь гордость и вернуть... сервиз...
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 2.8.2012 20:51:16 |Показать все сообщения
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Константином.
- Нет, ну ладно, ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 2.8.2012 20:53:21 |Показать все сообщения
        Муж орал вчера: "Купи мозги!"... А я и не знаю, где продаются... мужские мозги...
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 2.8.2012 20:59:58 |Показать все сообщения
Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 2.8.2012 21:02:46 |Показать все сообщения
Rешила посмотреть свои фотки двухлетней давности ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛА, ОЙ ЗРЯЯЯ.
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 3.8.2012 00:22:47 |Показать все сообщения
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 3.8.2012 00:24:06 |Показать все сообщения
Она: Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через три, не раньше.
Он: Извини, я не могу, у меня очень болит то место, об которое твой отец сломал себе ногу...
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 3.8.2012 00:28:18 |Показать все сообщения
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: - Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
1.26%
Опубликовано 3.8.2012 00:46:21 |Показать все сообщения
Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
" У неё нет ШАНСОВ!!!!" - громко заявили Обстоятельсва, " О ...

Продвинутый

 
24.71%
Опубликовано 3.8.2012 21:06:56 |Показать все сообщения
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
لسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان


Классно, правда?
Я аж плакалa... Особенно в этом месте:


الإس أصمقسم ال        




Я поняла какую хочу машину.....Инкассаторскую!

Завсегдатай

 
93.57%
Опубликовано 4.8.2012 00:37:55 |Показать все сообщения
добавил Нинуля в 3.8.2012 20:06
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان

а это перевод к твоему анекдоту


N
  Und die Zahl der Oaban Alcabbanip ist MAIP und Taienhmelloaiannwab von der geänderten Verfassung
  In Spanien wurde ein sozialer Rechtsstaat und Demokratie unter der Monarchie
  Des Parlaments. König und seine ehrenamtlichen Ren, und Ahdis Minister ist der de facto Herrscher
  Werden Sie direkt von Cabsnoat, während die Jahre vom Rat der Antkhabatazav werden ernannt
  Bestellt durch das Parlament über die Ergebnisse der Parlamentswahlen basiert. Die wichtigsten
  Für x und eines der Objekte und die Zahl Alcabbanip MAIP und

Продвинутый

 
24.71%
Опубликовано 5.8.2012 11:53:31 |Показать все сообщения
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном
дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но
вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомос***суализм. Давай, а? А то умрем и не
узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому .........., а потом  спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Я поняла какую хочу машину.....Инкассаторскую!

Продвинутый

 
24.71%
Опубликовано 14.8.2012 12:35:52 |Показать все сообщения
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Я поняла какую хочу машину.....Инкассаторскую!

Продвинутый

 
8.44%
Опубликовано 16.8.2012 11:25:52 |Показать все сообщения
на Франкфуртском автосалоне ИЖ представила кабриолет,чем нанесла непоправимый ущерб немецкому автопрому.директор концерна .БМВ лопнул от смеха!

Продвинутый

 
9.19%
Опубликовано 23.8.2012 21:37:58 |Показать все сообщения
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
psv

Постоялец

 
10.8%
Опубликовано 24.8.2012 01:21:00 |Показать все сообщения


Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только с***с, а нам,
женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет с***с!
*************************************************************
- Мне не спиться одному.
- Ну приезжай, сопьемся вместе.
*************************************************************
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
***************************************************************
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
***************************************************************
Ученица: Я не выучила.
Учитель: Почему?
Ученица: У меня голова болела!
Одноклассник выкрикивает: У вас, баб, на все одна отговорка!
**************************************************************
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г***м не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь
***************************************************************
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

Продвинутый

 
9.19%
Опубликовано 25.8.2012 16:45:55 |Показать все сообщения
сообщение estonian изменено 25.8.2012 15:48

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужuнали, а посуду мыть некому. кoроче решuли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место - сmотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жuзни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрuпят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

Постоялец

 
69.6%
Опубликовано 6.9.2012 15:34:54 |Показать все сообщения
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Постоялец

 
69.6%
Опубликовано 6.9.2012 15:36:49 |Показать все сообщения
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Постоялец

 
69.6%
Опубликовано 6.9.2012 15:37:46 |Показать все сообщения
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Постоялец

 
69.6%
Опубликовано 6.9.2012 15:38:19 |Показать все сообщения
…милая, давай займемся с***сом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий с***с, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Постоялец

 
69.6%
Опубликовано 6.9.2012 15:39:17 |Показать все сообщения
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Постоялец

 
69.6%
Опубликовано 6.9.2012 15:40:41 |Показать все сообщения
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Постоялец

 
69.6%
Опубликовано 6.9.2012 15:41:29 |Показать все сообщения
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Постоялец

 
69.6%
Опубликовано 6.9.2012 15:46:27 |Показать все сообщения
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Продвинутый

 
9.19%
Опубликовано 7.12.2012 00:00:08 |Показать все сообщения
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Завсегдатай

 
16.43%
Опубликовано 7.12.2012 07:55:52 |Показать все сообщения
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Ху*нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бля**ми, Дедом Морозом станешь!

Мнения пользователей

estonian  7.12.2012 12:30:04  Подарил(а) цветок  и прокомментировал(а): С вами, бля**ми, Дедом Морозом станешь!

Продвинутый

 
9.19%
Опубликовано 7.12.2012 14:50:25 |Показать все сообщения
Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.
............................................................
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
................................................................................
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
..................................................................................
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
.............................................................................................................
Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

Постоялец

 
0.8%
Опубликовано 7.12.2012 23:08:52 |Показать все сообщения
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом интернета.

Постоялец

 
0.8%
Опубликовано 7.12.2012 23:10:01 |Показать все сообщения
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Чтобы ответить, вам надо авторизироваться в системе Вход | РЕГИСТРАЦИЯ

Реклама|Теги|Карта XML|Карта форума|Архив|Обратная связь|

GMT+2, 21.10.2019 15:49


© 2010-2018 MeinLand.ru

Вернуться к началу