Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Peugeot! ответил в 15-4-2011 14:36 static/image/common/back.gif
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie ...
Уважаемая! Форум таки РУССКОЯЗЫЧНЫЙ! Зачем вы так?
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:
- У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить.
NT-шник:
- У меня лучше - машина ремотно конфигурится!
Юниксоид:
- Не верю!
NT-шник:
- Ну смотри.. Мне стоит только позвонить и сказать: "пацаны, надо то-то..."
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по п***осайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
Ответ на сообщение Mykola
Вообще-то, я поняла, что русско-немецкий форум. Да к тому же, этот анекдот немецкий, поэтому на немецком.
Peugeot! ответил в 17-4-2011 09:55 static/image/common/back.gif
Ответ на сообщение Mykola
Вообще-то, я поняла, что русско ...
Мне тоже показалось,что сайт не просто русский.. Когда название прочитал..:)
Peugeot! ответил в 17-4-2011 09:55 static/image/common/back.gif
Ответ на сообщение Mykola
Вообще-то, я поняла, что русско ...
Все верно. Это русско-немецкий форум и писать можно на немецком
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: 'Изба–гадальня'. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик хлeбнул и кричит:
–*** да это же гамно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?:hi:
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался… И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоим так и ждём-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом руском:"да ну вас»,-и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:"да, тяжело вам без фюрера».
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой "Люфтганзой". Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус "Мерседес" из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х*я жмешь? По *балу давно не отгребал?
Б*яяя! Дома!
Ответ на сообщение Lülek
:rofl::bravo::rofl:
ХХХ-Русский бестолковый разговорник
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д’Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Ответ на сообщение Ka3CCP
смешно!:)
А ведь и правда немцы любят когда есть главный!
А
Алтын-арба - инкассаторская машина
Алтын-юрта - казначейство
Арба-сарай – мотель
Арба-диван - министерство транспорта
Арматур-акын - музыкант-металлист
Арык-кишка — пожарный шланг
Арык-лохань — ванная
Арык-трепло — радиовещательный канал
Б
Бабай-акын - Стивен Кинг
Бакшиш-тэнге - взятка
Балмуздак-бала - отморозок
Балык-бабай - Нептун
Балык-диван - министерство рыбной промышленности
Балык-сундук - аквариум
Баран-малай - Филипп Киркоров
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Бурка-юрта - плащ-палатка
В
Вагон-ханум - проводница
Вертолёт-бала - Карлсон
Г
Гламур-акын - Сергей Зверев
Гламур-балык - суши
Гламур-ханум – манекенщица
Гудзон-кишлак - Нью-Иорк
Гуталин-бала - негритёнок
Гуталин-ханум – негритянка
Муж звонит жене.
- Ты где сейчас?
- Как где, в норе.
- В норе? В какой еще норе?
- В машине, которую ты мне купил - НОРЕ
- Ты хотела сказать РЕНО?
- Ну да...
- Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил...
сообщение Peugeot! изменено 16-8-2011 13:10
Случай из жизни :) Моей дочери было 5 лет, недавно переехали в Германию. Поехали летом на прогулку в Люксембург, стоим в центре города в заторе, окна машины полностью открыты. Около машины стоит толпа не то японцев, не то китайцев :) с фотоаппаратами. А дочь в это время часто смотрела фильмы с Джеки Чаном. Так вот, при виде этой группы японско-китайских :) туристов у неё расширились от удивления глаза, она высовывается в окно машины и показывая полностью вытянутой рукой на эту группу людей, кричит: "Мама! Смотри, сколько много Джеки Чан!!!" Ещё долго эти туристы (лица были уже без улыбок) смотрели на нашу, стоящую в пробке, машину...
Мы до сих пор вспоминаем эту историю и не можем сдержать смех... :)
Ответ на сообщение Peugeot!
Моя лапуля! Это ж какое впечатление на неё произвели фильмы! :D
А у туристов - никакого, ну ни малейшего, чувства юмора...:(
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Согласно народной примете,
в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель.
И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол... И комп...
И..жрачку
Ответ на сообщение estonian
:rofl::rofl:
Ответ на сообщение Нинуля
:rofl:
а если будут отберут вцеплюсь зубами:D
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Тыныштыкбаевка!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
"На рыбалке"
"Начинало светать. Откудато из-под земли Солнце окрасило горизонт в бордо. Над водой тихо и плавно плыл туман.
Ранние пичуги робко подавали какие-то неясные звуки, прочищая простуженные за ночь горлышки.
И вдруг издалека, с низовьев раздался какой-то неясный звук. Потом еще...
И еще, становясь все ближе и ближе. Уже можно было разобрать: "Пошли на ..й!"
Когда крик раздался за ближайшим поворотом, уже можно было раличить и интонацию, истеричную, на грани нервного срыва.
И тут появилась резиновая надувная лодка, в ней сидел мужик и греб вилками.
При виде такого безобразия невольно вырвалось - мужик, ты хотя бы ложки взял.
- Пошли на ..й!"
(спёрла на дружественном сайте - мывместии)
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
(спёрла там же)
сообщение Melani изменено 9-11-2011 11:07
Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок… откачали…;
жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ
-КТО?
-У ВАС ДОЧКА!
-НУ, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...
добавил Нинуля в 27-8-2011 16:05 static/image/common/back.gif
Согласно народной примете,
в новый дом первым нужно вп ...
:ok::up::up:
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.:D
расскажу и я пару анекдотов:
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что???!!!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот, кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это 'себя'?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..
- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Молодой еврей приходит к
доктору-с***сопатологу с
жалобами на проблемы в
с***се. -Сколько вам лет? -
спрашивает доктор
- 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь с***сом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. -Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять с***с, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить
свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
Загулял однажды муж и домой вернулся после полуночи.
Жена, конечно, такой-сякой, где был?
Муж в ответ: "Я птица вольная, когда захочу тогда и приходить домой буду. Жена обиду проглотила.
А через неделю жена возвращается домой утром.
Муж на нее с матами: "Ты совсем оборзела, где всю ночь прошлялась?!!" Жена в ответ: "Ты птица вольная, когда захочешь тогда и приходишь домой, а я подневольная, как отпустили, так сразу и пришла!"
Не совсем анекдот, но улыбнуло!
Тук-тук-тук! — Кто там? — Это мы топ-менеджеры! — А ну пошли на хер отсюда! топ-топ-топ-топ-топ!
Как придумывали языки мира:
Французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко!
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись!
По просторам поезд ехал,
Трёх девчоночек он вёз,
(Удержаться бы от смеха,
Вспоминая сей курьёз.)
И в купе они болтали,
О мужчинах и былом,
И интимные детали,
Обсуждали в основном.
И одна из них сказала:
– Я СПОРТСМЕНЧИКА хочу!
– Я на свадьбе бы прижалась,
– К его сильному плечу!
А другая заявила:
– ОФИЦЕРА мне давай!
– Вечно стройных я любила,
– Я бы с ним познала рай!
Третья молвила упрямо:
– От ИНДЕЙЦЕВ без ума!
– Хоть зовут их дикарями,
– Сексуальности в них тьма!
Вдруг мужик (откуда взялся?)
С верхней полки соскочил,
И заставив растеряться
Сеньорит, заговорил:
– Рад представиться, девчонки!
Буду верный я ваш друг!
– Перед вами МАСТЕР СПОРТА
ПОДПОЛКОВНИК ЧИНГАЧГУК!
Сегодня прочитал в газете ,но мне кажется ,что этот анекдот писали с меня
-Мне кажется ,я достиг
финансовой стабильности .
-А в чём это у тебя выражается ?
- В том ,что денег не было,
нет ,и похоже не будет .
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешья тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???:D