Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Чего стоишшь?!!! Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так… При всем уважении к Штирлицу,анекдоты про него рассмешили меня.Спасибо,irena.
Теперь свой вставлю,если что не так,извиняйте
Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала - где его посадить - один ваpиант - на камчатку. К Вовочке. Ведет, значит, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает: - Кто пеpеведет? Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить. - Пожалуйста, Владимиp! Вовочка встает, и на весь класс: - Hу и ж*па! Побагpовела учителка, хpипит: - Вон из класса!!!! Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит: - Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь... Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...
- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней выходит слегка побитый богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит:
- Не ходите- там засада… их там двое! Китайцев спрашивают: - А когда вы картошку сажаете?
Китайцы отвечают: - Тлетьего мая...
- А когда копаете картошку?
- Тлинадцатого мая...:-[
- А чОО так рано то???:O
- А куСать оЦень хоЦЦа..:hi::D ха-ха-ха
люблю не сальные анекдоты,все безобидно и мило,про кота очень жизненно и про китайцев...))) Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба ж вы не знаете, що уся Европа пры свитли трахаеться?
... На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - отож спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, гарно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям-то яка забава!!! добавил Zoya в 16.4.2012 17:12 static/image/common/back.gif
При всем уважении к Штирлицу,анекдоты про него рассмеш ...
- Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...
А теперь жизненная ситуация опосля этого анекдота.
Как-то в самом начале рабочего дня был рассказан именно этот анекдот. Все посмеялись и потихоньку принялись за работу. Часам к одиннадцати у старшего помощника на лбу пролегла глубокая складка, что, вероятно, выдавало нешуточное умственное напряжение. К обеду он совсем умолк, после обеда стал чернее тучи. Сотрудница спрашивает: что с нашим Петровичем?
- Да кто его знает! Последний раз такой вид у него был, когда сын машину помял...
Рабочий день близился к концу, и тут Петрович выдаёт такое:
- а что же, все-таки было на доске написано?...
В кабинете все затихли как по команде... А потом... :D
Вы не поверите, начальник ржал так, что нам пришлось его водой отпаивать.:D добавил medved в 29.4.2012 00:19 static/image/common/back.gif
- Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...
А теперь жи ...
А вы не пробовали ему рассказать анекдота про Аваса,грузинского студента,сдававшего экзамен тупому доценту?))) добавил Zoya в 29.4.2012 07:47 static/image/common/back.gif
А вы не пробовали ему рассказать анекдота про Аваса,г ...
:D БЕСПОЛЕЗНО! Со временем его реакция на любой анекдот была как в выше описанном случае :hm
Вот ещё один пример. Анекдот следующий:
Жена ставит варить самогон, а пока не закипело, решила пойти к соседке. Мужу дала наставления:
- огонь под кастрюлей не добавляй! А то или крышку сорвет, или дно вышибет.
Ушла. А брага-то пахнет. Муженек по-быстрому кружку браги приговорил, ну и после такого в туалете засел. Приходит жена:
- а что запах странный? Крышку сорвало?!
- нееее... Дно выбило.
Все в нашем сплоченном коллективчике похихикали, а Петрович в этот раз маялся только до обеда, одевая пальто, как бы между прочим выдает: почему же дно выбило? Эх, наверное, кастрюля алюминиевая была... :D
Вечером собираемся домой. Шеф:
- девчата, сейф опечатали? ключи сдали? и т. д.
- а как же?! вот только не все у Петровича выяснили...
- что?
- а почему кастрюля АЛЮМИНИЕВАЯ?.. :rofl:
Петрович, конечно, догадался, что смеялись над ним, но в чем соль, так и не понял.:) добавил medved в 29.4.2012 23:45 static/image/common/back.gif
БЕСПОЛЕЗНО! Со временем его реакция на любой анекдо ...
Да,наверное,бесполезно,это либо есть,либо его - нет(чувство юмора)...))) СМС:-Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась!?
-Не успеете, буду через 5 минут! Сереже Привет =) Жена мужу:
-Ты опять лежишь на диване....:(
- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти...:bye::crazy::D Немец в Московском метро...
жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама,
усердно работая телом.Немец: О!! Нефертити!!!Дама, кокетливо: Я похожа
на Нефертити?Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите
задом!!! Не фертите
задом!!!
:rofl::rofl: :D:crazy:
http://www.youtube.com/watch?v=5MXhJQZa34g&feature=related
Еэх басмач,пришел и все СПОРТИЛ!:> Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогой!! Я вернууууулась....
- Вот и иди туда, где пила...
Не долго думая, жена достаёт телефон и звонит:
- Алёёёё!!!!! Девкиииии!!!!! ЩА придууууу!!! Я отпросиииилась!!!!!!:yahoo::dance::D:crazy: Муж-жене: -слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой)-ну,ты же порнуху смотришь! -папа,кто такой ангел?
-такой маленький с крылышками,летает.
-больно кусается? судья задаёт вопрос о причине развода мужу
-почему разводитесь?
-ваша честь,как можно жить с женщиной которая задаёт ТЕБЕ вопрос,САМА на него отвечает и потом объясняет МНЕ почему Я ответил неправильно!?. - Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели...
- Но это ещё не повод для развода...
- Да, но в качестве пепельницы она использует моё УХО!!!!:O:D:crazy: -как ваше здоровье?
-не дождётесь!.. Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-
рано утром, темно еще. Идет по кладбищу,
видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я
его напугаю, подходит сзади: - У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания. -
У-гу-гу-у-у-у. У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик,
пошел к выходу. У самой калитки догоняет его
могильщик, бьет со всего размаха по башке
лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу
гуляй, а за территорию не выходи! ночь.темнота.кухня.открывается холодильник из него вывалевается толстая мышь,обёрнутая сосисками,под мышкой кусок сыра,в лапке окорок.еле переваливаясь идёт к норке,по пути видит мышеловку с маленьком засохшим кусочком сыра.роняет слезу умиления,икает и качая головой говорит-ну как дети,ейбогу!.. всё долно быть гармонично!думай головой,прислушивайся к сердцу,чуй жо..ой. Жена говорит мужу:
- Дорогой, мы с тобой такие транжиры...Всё, с этим пора кончать!!! Срочно начинаем экономить: Ты - бросаешь курить, а Я - перестаю покупать ТЕБЕ пиво...:>:D:crazy: муж вбегает на кухню стучит по столу кулаком орёт
-кто в доме хозяин?
жена поворачивается от плиты,тихонечко так спрашивает
-что-что?
муж втягивает голову в плечи и шёпотом
-я так просто спросил... - Кто в доме ХОЗЯИН????:gop:
- ТЫ.............когда кошки нет......:D:crazy::hi: — Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.
анекдоты
У женчины порвалась блузка, она нашла медную проволку, и завязала.Шла она как-то вечером, к ней подошли двое в стельку пьяных парней:Они- давай раздевайся,Она- эту проволку раскручевает (долго),Они-давай быстрей,Она-сейчас,сейчас и как заорет АЛАХ АКБАР,Они-так убежали что следы мокрые остались!!! сообщение басмач изменено 29.5.2012 17:21На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно.
Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан.
«Двадцать су, мадемуазель»
«Двадцать су, мадемуазель»
«Двадцать су, мадемуазель», - отвечает он всякий раз.
Услышав очередной вопрос, он отвечает: «Двадцать су, мадам»
«Позвольте», - возмущается покупательница,
- «почему Вы всем говорите «мадемуазель»,
а мне сказали «мадам?!»
Ну… Вы его так взяли,… мадам… :D
___________________________________________________________________________
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно. :D
__________________________________________________________________________________
Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные глупости типа жениться.:D
______________________________________________________________________________________
Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику:- Ничего же не видно!- А вы на шкаф залезьте! :D
колобок повесился Приходит домой пьяный муж, жена на кухне посуду моет..
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин???:gop:
Жена сковородкой по башке. Вырубился, лежит на полу.. Заходит соседка:
- А чаво это у тебя мужик посреди кухни валяется????
- ХОЗЯИН!!!!!! - где хочет там и валяется....:D:D
Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же..{:5_229:} Записка мужу: - Саша!! Забери ребёнка из садика!!!
P.S. - Он сам тебя узнает!!!! :bye: Нельзя доверять видеосЪёмку детского утренника папам, если, конечно вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц...:O:crazy::hi: - А чаво это у тебя мужик посреди кухни валяется????
- ХОЗЯИН!!!!!! - где хочет там и валяется....
:D:D