блин, вчера матери объяснил как включается на телефоне беззвучный режим.
сегодня не могу до неё дозвониться
в 2048 году ожидаеться двухкилобайтный конец света
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40- летнюю дочь с 63- летием своей жены..:D
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистого заболевания..8)
Люди с большим сердцем обожают весёлые, шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка..:crazy:
Если ты пришёл в час ночи от любовницы, а жена и тёща- сама любезность, значит еда - отравлена, тапор - наточен и спать - НЕЛЬЗЯ!!!!!! :>
Если вам изменил муж, перед тем, как уйти от него, подсыпьте ему слабительное вперемежку с виагрой..Пусть этот КОБЕЛЬ об....ся от счастья на вашей сопернице!!!:D:D:D
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху..:crazy:
Письмо в музыкальную редакцию:
Наш старшина ненавидит Киркорова, сказал если ещё раз услышит его, то застрелится! Прошу передать песню "Единственная моя", " Зайка моя" и контрольную песню " Шика дам"!!!!:D
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство..:crazy:
капитан "costa concordia" звонит другу в италию
- ты видел кино "Титаник"
- нет
- ну тогда смотри, сейчас покажу
актуально,НО кощунствоhttp://www.familienforum.biz/wcf/images/smilies/8_small14.gif
ну уж извиняйте... анекдот
народ придумал ничего не поделаешь
в каждой шутке есть доля правды
добавил Алиса в 22.1.2012 01:33 static/image/common/back.gif
Если вам изменил муж, перед тем, как уйти от него, подсы ...
:rofl: :rofl: :up:
Разговор двух подружек:
- Вот ты говоришь, что всегда выходишь замуж только по любви, но почему-то все твои мужья крутые и при БАБКАХ...
- Ну такая вот у меня БАБСКАЯ ЛЮБОФФФФ :D
сообщение Алиса изменено 23.1.2012 10:43
Тёща моя Элеонора Федотовна подарила мне горные лыжи и всю экипировку....ТАК изысканно от меня избавиться ещё никто не хотел..:O:crazy:
добавил grischa в 13.12.2011 10:11 static/image/common/back.gif
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это ...
:rofl:+10 Гриша!
сообщение dr.fox изменено 23.1.2012 14:10
добавил Алиса в 22.1.2012 00:33 http://www.meinland.ru/static/image/common/back.gif
Если вам изменил муж, перед тем, как уйти от него, подсы ...
:rofl:садизм это, однако!:D
добавил dr.fox в 23.1.2012 14:09 static/image/common/back.gif
садизм это, однако!
Бумеранг - это, однако!!!:>
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...))
- Дорогая, сделай мне миньет.
- Ну, давай.
- А теперь ты мне сделай, кулини... кунили... мунили...
Ах, трахай так!
Приходит мужик в с***сшоп покупaть бaбу резиновую.
Продaвец спрaшивaет:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устрaивaет?
- Не дaлa.
сообщение Бишкек изменено 9.2.2012 20:08
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
один другому говорит ...да ты баран слушай меня и матай себе наус! если усов нет матай на х,,,,й после перемотаеш...
сообщение Нинуля изменено 10.2.2012 20:13
а с матюками можно никдоты? а то чичас напишу и мня какой нить главнокомандующий и зарэжит)))))))))
Зарэжу обязательно!!!
Ээээх, работа у меня такая... :hz:(это я, Нинуля)
"Любишь медок люби и холодок!" - орали пьяные пчелы,вытаскивая медведя на снег из берлоги!
- Добрый день, Ирина Сергеевна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:- Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли...)))
Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене: -"Ало, кот дома?"
- Да,а что?
-Дай этой скотине трубку,я заблудился!
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
добавил Fraugerk в 25.2.2012 12:07 static/image/common/back.gif
Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешо ...
Дай этой скотине трубку,я заблудился!
:rofl: Примерно такая история была у моих соседей.:D
В грузинской школе урок физкультуры, дети учатся крутить обруч...
На Манану обруч не налазиет..:D
Учитель:
-Манана! ПЭрсик!!! Не порти фигуру!!Иди домой!!!:D
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.:D
Штирлиц шел по дремучему лесу и вдруг увидел, что из дупла на него смотрят глаза.
- Дятел - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел - подумал Мюллер.
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
'Значит, связной уже здесь' - подумал Штирлиц...
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- 'Волга-Волга', хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашывает мол что смотришь? Немец: Да вот смотрю где лучше! Руский: Да везде лучше где нас нету! Немец: Да я знаю … вот я и смотрю где вас нету