Шедевры от нашей детворы #2109

medved

Когда растут наши дети, подчас они выдают такооое, что не может пройти мимо родительских глаз и ушей.
Поделимся?




Предыдущая тема： Kindergeld 2012
Следующая тема： Нужна помощь.

medved

Вот один пример быстрого взросления современных детей.
Марусе нет ещё и трёх лет. Но ребёнок на редкость рассудительный и самостоятельный. Как-то случилось, что целый день она скверно себя вела, не слушала бабушку с дедом.
- Раз ты так себя ведёшь, мы отправим тебя к Бабаю, а маме расскажем, как ты дерзила дедушке!
Маруся надула губки, но плакать или просить прощения не стала. Похоже, что это она сама объявила бойкот и сама не захотела идти гулять, а не бабуля лишила её прогулки.
Вечерело. Скоро должна прийти с работы мама. Но на душе-то у "мятежницы" явно неспокойно. И тут дитё берёт телефон и наобум набирает номер. Раз - тишина. Другой - опять глухо. На третий раз в трубке раздался голос. (Бабуля с дедом ринулись к  параллельному телефону на кухне.)
- Алё! Это Бабай?
- Что-о-о?! -  завопила трубка женским голосом (наверняка это был не Бабай, а настоящая Баба Яга.) Далее последовала "непереводимая игра слов". Бабушка заволновалась, мало ли как ребёнок отреагирует.
Маруся положила трубку. Тяжело вздохнула... и опять стала набирать номер!
- Алё! Это Бабай?
В трубке раздался вздох.
- Да, сегодня я, правда, - настоящий Бабай. - мужчина явно был "под шафэ", но ещё в здравом рассудке, и грубить ребёнку не стал.
Дальнейший диалог по прошествии времени да ещё со слов бабушки пересказывать не стоит. Смысл и так понятен. Маруся честно призналась Бабаю, как она нехорошо себя вела и попросила не забирать её. Бабай в свою очередь согласился и даже пообещал, что исправится сам.   При этом посоветовал попросить прощения у дедушки до прихода мамы. (К счастью, у человека хватило ума нормально пообщаться с ребёнком.)
Лично меня в этой истории удивило то, что малышка попыталась договориться с "Бабаем". Ну и характер!

С первым мужем мы развелись довольно быстро, дочери было 4 месяца, и так получилось (из-за характера обоих родителей), что дочь не видела настоящего папу. Уехали мы в Германию, когда ей было 4 года. И она сразу сказала, что мой муж - это её папа и верила в это. Я пока не стала другое говорить, боялась, что ребёнок не поймет. Когда дочери исполнилось 7 лет мы решили (бумажные дела, вернее заставили) съездить в Россию, и я подумала, что всё-таки надо, чтобы дочь узнала настоящего папу и встретилась с ним. Но как ей сказать об этом, что у неё настоящий папа - другой. Вот я села около неё и с ужасной боязнью травмировать ребёнка начала говорить правду. Выслушив мой рассказ, губы дочери медленно начали расплывается в улыбке, потом раздался весёлый смех и дочь запрыгала на месте от счастья. Немного успокоившись, она и говорит мне: " Мама, я так счастлива, что у меня не один, как у многих, а два папы! Но может ты хорошенько подумаешь и вспомнишь, может есть ещё и третий папа. Ведь трёх пап точно не у кого нет, а у меня будет."

medved

добавил Peugeot! в 16-10-2011 18:19
С первым мужем мы развелись довольно быстро, дочери бы ...

Обожаю, когда с малых лет дети умеют находить позитивные моменты в жизни!

Алиса

Наша доча, когда маленькая была, папа заставляет её кушать, а она ему: "Да ты, сам, папочка, скушай, а то у тебя ГЛАЗЫ такие голодные!" Очень внимательный ребёнок!

medved

Сыну было около шести лет, когда я поняла, что в доме есть настоящий мужик.
Как-то приспичило мне забить в кладовой гвоздь. Недолго этот гвоздь продержался (что собственно меня не удивило), и я решила вбить другой, побольше. Второй вылетел из раздолбанного отверстия ещё быстрее.Видимо, в тот момент мои инженерные познания очень крепко спали Моё абсолютно бабское решение забить гвоздь ещё раз очень удивило сына. Он деловито принёс табурет из кухни, осмотрел дыру в косяке, потом гвоздь, из коробки достал саморез и отвертку... Вот уже двадцать с лишним лет вспоминаю этот "урок"

frontovik

приехали гости с новосибирска, с девочкой 3-4 годика,прикольная такая шустрая......и такая зюсечка))))))) сидим за столом ужинаем выпиваем...вот она подходит к деду своему  и грит  


..деда а ты где машину оставил сваю?   он  ..ну там на улице поставил на парковке...  а что?

она   ..дет  ты чё?     её же  спиз...т?  у нас нельзя в новосибирске на улице оставлять! там всё пиз..т!                      мы прикалолись а до слёз!!

medved

добавил frontovik в 11.3.2012 22:13
приехали гости с новосибирска, с девочкой 3-4 годика,при ...

Отож! У деточек "ушки на макушке", и всегда - то они услышат, что-то новенькое, а потом и других порадуют своими "познаниями".
Знакомая ведёт дочуру 4-х лет из садика:
- Мама, а тебя папа любит?
- Ну, конечно!
Ребенок задумался. Пришли домой.
- Папа! А ты маму любишь?
- Очень люблю!
- Нет, папа. Ты, наверное, неправильно любишь.
Далее последовал подробнейший рассказ о том как надо... Обалдевший отец смылся в туалет и сидел там пока жена в одиночку промывала мозг дитяти, попутно выясняя источник столь важных познаний
На следующее утро моя знакомая повстречалась с другой мамашей для серьезного разговора. Та была в "обмороке"

frontovik

мы когда летели в гран канарию всей семьёй..сыну гдето 3  года было....ну в самалёте  сидим и там показуют как куда чего в случае падения)))))))) ну он так внимательно слушает  а дочка такая показует ему жилет спасательный что под креслом...ну а он такой по немецки на весь самалёт!   ты что таняяяяяяяяяя   если мы упадём то мы все зафорт тод!)))))))) бля там весь самалёт рухнул со смеху!   а когда самалёт взлетать начал,он так внимательно в окошко смотрел  

после как заарёт    урааааааа  мы в небе))))))))))))   акогда на посадку шли,нас мотыляло чтот сильно так   ну и сели когда  он  как заарёт  гот сай данк!  там немцы до слёз смеялись))))  а стюардесы ему даже жилет подарили ихней компании))))))  она после грила  что ниразу в самалёте небыло такого смеха и гогота!))))

LERSA

А у меня дочка очень рано начала говорить, в 7 месяцев и быстро стала говорить хорошо. Как-то таких разговорных казусов и не было. Я тетрадку завела, да так ничего туда и не записала. Зато она у меня рисовала. Надо сфотографировать рисунки, мы иногда с ней их достаем ну до слез смеемся. А так нас племянник мой радовал, он наоборот лет до трех очень плохо говорил, и там много всяких приколов было.
Меня он звал ДЯБДЕЙ! Лида видимо ему трудно было выговорить, а может это был верх уважения, я с ним много возилась, всех нормально мама, папа, баба и деда, а я Дябдя.
А ещё помню на даче пошли гулять я, мой отец(дед)и племянник. Идем, видим колодец, а у него дверцаотвалилась, отец говорит-Семён сбегай пасатижи принеси я починю. (а Семёну года 4), дом рядом, ну убежал, ждем, бежит. Несёт -дедовы босоножки Дед говорит-зачем ты их принес, ответ, вполне логичный-Ну ты же просил БОСОТИЖИ Мы так у колодца там и упали.

Потом ещё спрашивал, это уже позже значительно, лет семь ему было-Лида. а сколько у слона рук-ПЯТЬ?????? Я иногда после его вопросов впадала в ступор. Надо же и не засмеяться, чтобы не обидеть и ответить понятно. Говорю-Ну с тремя допустим я соглашусь-хобот и две передние ноги, ну так сяк ещё можно руками назвать, но задние то точно ноги. Он отвечает-А я думал пять. Вот что на это ответишь.
А ещё один вспомнила, едем на машине, видим козы пасутся, он спрашивает-Лида, а у козы есть выдра?????????? Я, какая выдра, ну через которую молоко доят????????? Я

4runner

Сын моего знакомого как то на кассе в супермаркете у своей бабушки спрашивает во весь голос: "Бабушка, а ты знаешь что такое СЕКС?"  Бабушка опешила, покраснела, кассирша и все окружающие еле сдерживают смех  и тут ребенок не дождавшись ответа  произносит. "Секс это такой спорт") тут все упали

pont34

Прикольно тут у вас .Посмеялся от души .
Надо вспомнить ,что там мои говорили прикольного

medved

добавил 4runner в 12.3.2012 10:44
Сын моего знакомого как то на кассе в супермаркете у св ...

Устами младенца глаголет истина.
Ведь и правда, спортсменов много, а чемпионов... увы!

4runner

Как то я у него  спросил "чем  вас кормили в садике. он говорит блины давали, я спрашиваю с чем блины, он мне так серьезно отвечает"блины с ПАВИГЛОЙ"

medved

добавил 4runner в 12.3.2012 18:31
Как то я у него  спросил "чем  вас кормили в садике. он го ...

О! Ещё про кормёжку детсадовскую:
Внучка сотрудницы докладывает:
- А нам сегодня вареники с борщом давали!
- А вареники с чем?
- Ну, какая ты у меня непонятливая, бабуля! Вареники с борщом!
Оказывается, она имела ввиду вареники с тушеной капустой.

4runner

добавил medved в 12.3.2012 22:09
О! Ещё про кормёжку детсадовскую:
Внучка сотрудницы д ...

medved

В теме об аутичных детках это не к месту писать. Но сама история интересна тем, что выигрыш помог расчитать именно аутичный ребенок.
Одной семье из США невероятно повезло: три Джек-пота за небольшой промежуток времени. И отец семейства вовсе не скрывал, что это получилось благодаря сыну-аутисту.
Лет 20 назад был прецедент: 10-летний аутичный ребёнок взломал код доступа к какой-то пентагоновской программе. В сборнике математических головоломок была задана последовательность чисел, с пробелом посередине. Ребёнок с легкостью решил задачу, что привело в ужас определённые структуры.
В случае со статистикой лотереи, вероятнее всего, малыш научился (!) расчитывать только ему известным способом сначала пропущенные тиражи, а потом последующие.
... Да, думается, что нам "нормальным" людям это не по зубам.

Zoya

Лет 20 с лишним тому назад моему сыну дали в садике выучить для какого-то утренника стихотворение С.Михалкова "Как старик корову продавал",вернее часть его,не поняв по этой части смысла всего стихотворения,по-своему акцентировал вот эти слова как ругательные "ТАКАЯ СКОТИНА!!! нужна самому"...я часто это вспоминаю и по сей день помню выражение его лица такое сердито-ругательное и смеюсь ...

Добавлено (14.10.2012 20:33):
Ирина(если не ошибаюсь),спасибо!

Zoya

А вот еще.24 года назад, мы жили какое-то время у бабушки,сыну было тогда около 2-х лет.Он обнаружил красную кнопочку на дверце морозильника в холодильнике.
Эта кнопочка предназначалась для быстрой разморозки морозильника при включенном холодильнике.Морозильник размораживался,вода стекала в поддон,бабушка выливала эту воду и морозильник начинал снова морозить...так было,когда это процедуру проделывала бабушка...а когда нажимал кнопочку внук(мой сын),вода стекала в поддон,морозильник начинал снова морозить ,и вода в поддоне намертво примерзала,и бабушке приходилось размораживать полностью холодильник.И так несколько раз.Потом бабушка решила перехитрить внука,заклеив пластырем кнопочку,но не тут-то было...он, отогнув уголочек пластыря,понял,что кнопочка на месте,стал нажимать на нее через пластырь...Ничего не подозревающая бабушка опять пропускала нужный момент ...и опять приходилось размораживать полностью холодильник...

Прошло 24 года,бабушка(моя мама)постарела,холодильник -тоже, появились новые "помощники"...Как-то моя полуторогодовалая внучатая племянница увидела как бабушка ,вернее уже прабабушка,выдернула из розетки шнур от того же холодильника и повесила на крючок,чтобы разморозить холодильник.Ей,видимо понравилось это действие и она стала проделывать это,вешая шнур на тот же крючок,что и бабушка...потом бабушка, не ведая "ни сном,ни духом",открывала холодильник,а там вовсю уже все капало и текло...

lubimzik

мой младший сын нынче пошёл в первый класс.утром перед зеркалом смотрит на себя и так задумчиво
-вот и кончилось детство.
поворачивается ко мне,смотрит на живот(беременна двойней второй триместр)
-теперь я не самый младший,они-малышня!

medved

добавил lubimzik в 14.10.2012 10:14
мой младший сын нынче пошёл в первый класс.утром перед  ...

-вот и кончилось детство.

А что? Чистая правда! Главное - он сам это произнёс.

lubimzik

добавил medved в 14.10.2012 16:27
-вот и кончилось детство.

А что? Чистая правда! Главное - он сам это произнёс.

ага,и перетащил большую часть игрушек в подвал.мужик!

medved

У знакомых манюня заговорила очень рано, и сразу предложениями. Сейчас ей 2,5 года:
- Деда, у мамы волосики серенькие, она кто у нас?
- Шатенка.
- агаааааа.... А у бабули беленькие и у меня беленькие. Мы кто?
- Вы обе - блондинки.
- (у малышки округляются глаза, на лице негодование) Так мы чтоооо? Дууууры?!

(С ума сойти, каким краем уха этот ребёнок уловил подтекст анекдотов ?! )

lumi

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!



Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.



Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу он принёс из садика...


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе в туалет?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

lumi

Сын подходит к маме. - Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется. -В капусте мы тебя нашли - улыбается мама. Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости с***са."

lumi

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...'
Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Йош

Тоже шедевры по своему ))