Анекдоты #3270

ТАРАНИЩЕ

Заходим не стесняемся,все по табуретке хватит.Каждый вошедший оставляет анекдот.Кто не оставит тот нехороший человек


Предыдущая тема： С праздником!!! С днем великой победы!
Следующая тема： Attacus Atlas самая большая бабочка.

Старик

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "

Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины! . .

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре , он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

lubimzik

мне бы колечко,а то пальчики мёрзнут
.......
худею на 3 диетах,двумя не наедаюсь
........
он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает-я убираю.и что бы я без него делала?
........
так хочется быть слабой женщиной...но как назло то кони скачут,то избы горят
......
женская народная забава-что сама придумала,на то сама и обиделась

estonian

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без с***са. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без с***са. В твоих интересах сойти с трапа первым".
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

estonian

сделайте подпись....
.........................................................................................................................
Три подруги разговаривают о с***се. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На *** шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?

Фронтовик

да часа утра    пьяная вдрыбаган жена  с порваной юбкой,с чулками  стучитса в дверь
--- муж открывает и ей с порога
----ты где  ты  ты ты ты   я тебя не пущу домой ,где ты щляешся в таком виде?

---жена такая         да нах мне твой дом я за гитарой пришла.........

Nickky

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

Nickky

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Nickky

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Nickky

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом интернета.

estonian

Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.
............................................................
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
................................................................................
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
..................................................................................
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
.............................................................................................................
Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

schurikg

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Ху*нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бля**ми, Дедом Морозом станешь!

estonian

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Neko

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Neko

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Neko

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Neko

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Neko

…милая, давай займемся с***сом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий с***с, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Neko

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Neko

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Neko

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

estonian

Семья Лордов 18-е столетие.
На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужuнали, а посуду мыть некому. кoроче решuли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место - сmотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жuзни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрuпят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

psv

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только с***с, а нам,
женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет с***с!
*************************************************************
- Мне не спиться одному.
- Ну приезжай, сопьемся вместе.
*************************************************************
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
***************************************************************
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
***************************************************************
Ученица: Я не выучила.
Учитель: Почему?
Ученица: У меня голова болела!
Одноклассник выкрикивает: У вас, баб, на все одна отговорка!
**************************************************************
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г***м не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь
***************************************************************
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

estonian

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

lubimzik

на Франкфуртском автосалоне ИЖ представила кабриолет,чем нанесла непоправимый ущерб немецкому автопрому.директор концерна .БМВ лопнул от смеха!

Нинуля

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Нинуля

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном
дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но
вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомос***суализм. Давай, а? А то умрем и не
узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому .........., а потом  спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

dr.fox

добавил Нинуля в 3.8.2012 20:06
Один арабский мудрец сказал:

للأعيان

а это перевод к твоему анекдоту


N
  Und die Zahl der Oaban Alcabbanip ist MAIP und Taienhmelloaiannwab von der geänderten Verfassung
  In Spanien wurde ein sozialer Rechtsstaat und Demokratie unter der Monarchie
  Des Parlaments. König und seine ehrenamtlichen Ren, und Ahdis Minister ist der de facto Herrscher
  Werden Sie direkt von Cabsnoat, während die Jahre vom Rat der Antkhabatazav werden ernannt
  Bestellt durch das Parlament über die Ergebnisse der Parlamentswahlen basiert. Die wichtigsten
  Für x und eines der Objekte und die Zahl Alcabbanip MAIP und

Нинуля

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان
وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس
تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
لسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакалa... Особенно в этом месте:

الإس أصمقسم ال        

Алиса

Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Алиса

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: - Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Алиса

Она: Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через три, не раньше.
Он: Извини, я не могу, у меня очень болит то место, об которое твой отец сломал себе ногу...

Алиса

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Алиса

Rешила посмотреть свои фотки двухлетней давности ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛА, ОЙ ЗРЯЯЯ.

Алиса

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

Алиса

        Муж орал вчера: "Купи мозги!"... А я и не знаю, где продаются... мужские мозги...

Алиса

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Константином.
- Нет, ну ладно, ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Алиса

При расставании с мужчиной, который дарил Вам драгоценности, недвижимость, автомобиль, сервиз, Вы должны иметь гордость и вернуть... сервиз...

Алиса

Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!"

Нинуля

добавил Алиса в 2.8.2012 19:32
Говорил старухе дед:
" Помнишь, бабка, в двадцать лет, к ...