Юморные случаи #2095

medved

Чего смешного в жизни случалось пишем здесь!


Предыдущая тема： Развлечения на форуме - Игра Угадай кинофильм.
Следующая тема： Самый красивый комплимент...

medved

Бывают случаи, когда хочется плакать, но со временем на ситуацию смотришь по-другому
На втором курсе умудрилась попасть в хирургию, на четвертый день после операции по правилу, неизвестно каким умником придуманному, надо сделать рентген лёгких. А теперь картина маслом: начало апреля, ещё пролетает снег, надо идти в главный корпус через двор больницы. У меня из тёплой одёжки ничего кроме тапочек и халата. Старшая медсестра, не долго думая, дает мне жуткий стеганный халат. А на ноги что? Сыро, снег пролетает!
прошлым вечером привезли из села какого-то механизатора, и медсестра (чтоб её!) придумала обуть меня в его сапожищи 45-го размера. По молодости огрызаться я не умела и покорно полезла в "черевички". УЖАС!!! в сапогах что-то чвакнуло !
- Ой! Там что-то есть!!!
- Прямо-таки! - медсестра скорчила недовольную мину - Ничего с тобой не случится!
Как я плелась к рентген-кабинету, рассказывать не буду.
А теперь картина : Я испытывала только ярость и стыд. И чувства эти только усилились в присутствии молоденького рентгенолога. Сдираю с себя стеганное нечто, потом свой халат...
У дохтура падает челюсть: Молоденькая "русалка" в сорочке из тончайшего батиста в голубеньких фиалках, вся в кружеве и.... В жутких здоровенных кирзовых сапогах выше колен!!!
- это сейчас мне смешно , как вспомню...

Melani

читала книгу ,Питание по группам крови ..... . Баранину терпеть не могу , а муж обожает , и здесь она стоит дороже другого мяса .. покупаю редко . Ну ... едем в машине , я ему и говорю , что книгу умную прочитала , где написано , что мне можно кушать, а что не рекомендуют , от красной икры у меня инсульт может приключиться , а черная мне ооочень полезна , и из мяса , мне полезна только баранина , а индюшатина и кура .. нейтральны , остальное мясо не рекомендуют...  так что .. наверное рацион поменяю .... Муж притормозил , посмотрел на меня и сказал .. : " Если ты будешь кушать черную икру и баранину , то инсульт случится у меня .... "  

medved

добавил Melani в 13-10-2011 23:41
читала книгу ,Питание по группам крови ..... . Баранину те ...

Класс!
И до чего же вы с мужем договорились? Или он про баранину с тех пор забыл?

medved

Позавчера с двушками в чатике беседовали о мойке окон.
Есть у меня личная примета : как помою окна, обязательно дождь пойдёт! Позапрошлым летом сушь стояла страшная. Как-то в пятницу вечером устроила "генеральскую" уборку с мойкой окон, через часок подтянулись кумовья с пивом. Тут звонит знакомая из деревни и, шутя, устраивает мне выволочку: пора бы окна помыть, земля как камень, а ты о дожде не думаешь!
- Так помыла только!
- Значит плохо старалась!
Все дружно посмеялись, но до конца посиделок кумушка не унималась: где же дождь?!
- Ах, так! - и иду за спреем и тряпками, демонстративно снимаю цветочные горшки с окна и под хохот честной компании перемываю окно.
Прошло какое-то время, кумовья засобирались домой. (Погода без изменений) Прошло минут пять и... Ливень! Стеной! Дождь, да ещё холодный, от асфальта - пар! Ещё через десять минут отзвонились кумовья, (ага!- думаю, намокли! выпросили!), кум кричал как ненормальный: "ты не женщина, ты мечта инквизитора!!! триста лет назад тебя давно бы сожгли!"
- Ты чего так орёшь?
- Так у меня даже кости отсырели!!!

Melani

добавил medved в 14-10-2011 12:36
Класс!
И до чего же вы с мужем договорились? Или он про баранину с тех пор забыл?

к сожалению не забыл , он её обожает и я покупаю иногда и готовлю ему , но зааапах , на кухне , меня убивает

Melani

добавил medved в 14-10-2011 13:12
Позавчера с двушками в чатике беседовали о мойке окон.
...

на сколько я поняла , то всё нынешнее лето ты мыла окна и причем каждый день

medved

добавил Melani в 14-10-2011 22:43
на сколько я поняла , то всё нынешнее лето ты мыла окна и причем каждый день

Не-а! Этим летом у нас была хорошая погода. Можно даже сказать, что так не пекло.
Да и вряд ли мой "радиус действия" достал до других стран

medved

Следующая история.
Моя мама в юности была кошатницей. В доме и во дворе хвостатых - усатых было немеряно. Но, естественно, были и любимчики на особом положении. Маркиз - молодой котяра бело-серого окраса, невероятных размеров, "шайба" как у доброго мужика. Как-то раз, собираясь провести подружку, мамуля взяла легкое одеяльце и завернула Маркиза, как маленького ребенка. Маркиз, обожравшийся и разнежившийся у грубки, позволял делать с собой что угодно.
Картина: у калитки стоит молоденькая особа, на руках держит свёрточек в одеяльце, мимо проходит какая-то тётка.
- Деточка! Та шо ж ты дитё так лёгонько укутала! Так и застудить недолго! - и тянется заглянуть под уголочек одеяла.
Тут мамуля замечает, что кот начинает "потягиваться", из свёртка предательски показался кончик хвоста. Пытаясь заправить хвост под одеяло, нечаянно ущипнула животное... Кот во всё горло орёт басом: "Мааааау!!!"- уголок одеяла откидывается, и любопытная тётка зрит во всей красе звериную морду с разинутой зубастой пастью.
Тётка резво, не по годам, отпрыгивает, плюётся, крестится. И так до самого перекрёстка ... А неча на чужих детей глазеть! Будет знать!  

басмач

Еду под утро...сзади спит друг и напарник. При в"езде в город N останавливает гаишник, выхожу из машины, далее обычная процедура " хальт, хенде хох, аусвайс ", потом выплата незначительной суммы " штрафа " и еду дальше. При выезде из города еще один пост ГАИ...думал проскочу в большом потоке машин, но нет! прямо на моей полосе в лоб тормозит меня гаишник, указывает место стоянки и после этого приглашает пройти на пост, для выяснения каких-то архиважных обстоятельств... Зайдя на пост, вижу - в углу, на табуретке сидит мой друг и напарник, закутанный в одеяло и курит, гневно сверкая глазами
Оказывается, когда я остановился и пошел на пост, он проснулся и выскочил до ветру, а я, вернувшись, не заметил его отсутствия и тронулся в путь. Хохотали потом долго, вспоминая тот случай Да и немало их было...случаев разных...

medved

добавил басмач в 16-10-2011 14:11
Еду под утро...сзади спит друг и напарник. При в"езде в г ...

Оооочень хотелось бы на Вас в тот момент посмотреть (когда друга увидел у ментов)!!!!

басмач

Когда я его увидел у ментов, конечно, я очень удивился, но более я удивился тому, что увидел его не в нашем одеяле В общем, когда я уехал, он, оставшись в одних трусах и майке, пошел на пост и попросил меня догнать. Пока менты поняли что к чему, прошло какое-то время и догонять меня не стали, а накинув на него казенное одеяло ( был конец ноября и уже лежал снежок ), коротким путем поехали на выездной пост и стали меня там поджидать.

medved

Мои друзья купили детям пару взрослых хомяков, Фросю и Хому. При покупке им посоветовали выпускать животинок погулять по квартире. Дескать, ничего страшного не будет, они свою клетку знают и к кормушке вернутся обязательно.
В первый же вечер Хома исчез в неизвестном направлении. Надо было видеть, как вела себя Фрося. Она моталась как ошпаренная, потом села в центре комнаты, прислушиваясь и принюхиваясь, потом наклонила голову и грустно поплелась к клеточке. Хома не появился и на следующий день. Фрося сидела неподвижно. Ни яблоки, ни орешки ей были неинтересны. По прошествии двух суток на семейном совете было решено выпустить Фросю погулять, но несчастная брошенка не двинулась с места. И тут... О радость! Появился блудный хомяк. Заспанный, с залёженным бочком он вышел на середину ковра и начал умываться. Тут Фрося резко ожила, бросилась к бродяге, уселась напротив и начала лупить Хому, что было сил! Тумаки и затрещины сыпались на него так, что Хома не успевал уворачиваться. Решив, что эту экзекуцию надо перетерпеть, гуляка уткнулся носом в пол и закрыл голову передними лапками. Когда силы стали покидать Фросю, хомяк короткими перебежками начал пробираться к кормушке. Тут обиженная жена демонстративно усаживается в углу клетки. Хомяк, наевшись до отвала, вспоминает, что пора бы и помириться, начинает подлизываться. Сердитая Фрося сидит как каменная. В это время вся семья покатывается со смеху, Хома в прямом смысле валялся в ногах у непреклонной супруги. И наконец, он был прощен!
Далее со слов моей подруги:
- Какой ужас! Если бы я знала, что какие-то там хомячки такое вытворяют, я бы никогда их не купила детям!
Короче, клетка с хомяками быстренько была накрыта. А на следующий день неразлучную парочку в срочном порядке обменяли на одинокую флегматичную морскую свинку...

Алиса

А хомячьи-то страсти мало чем от человечьих отличаются...

medved

Накануне Нового Года всей семьёй наряжаем ёлку. Поскольку смола к рукам пристаёт намертво, заранее из аптечки достаю бутылочку со спиртом (30 мл). Полуторагодовалый сынишка как-то быстро притомился и уселся в уголке дивана с игрушками. Суета нарастает. Все в заботах. Ну а дитё присмотрело новый предмет. Да-да, ту самую бутылочку со спиртом! Захожу в комнату, и, о, ужас!!! Приговаривая: "сийцясь будем пить микстулоцьку",- моё дитятко сложило губки трубочкой и из крышечки от бутылки норовит выпить спирт! (Какую "микстурочку"? Он же не болел! И откуда ему был известен сей "ритуал"?)
У меня паника, шок! Бабуля подхватив внука, уволокла его в ванную промывать рот. Сын обалдел и даже не вырывался... Звоню знакомой в дежурную аптеку, излагаю проблему. Из трубки - хохот до икоты. Своим коллегам знакомая поясняет: "крестник уже празднуют!" Меня разбирает ярость: "Чё ты ржёшь?! Скажи: что делать?" Кумушка всхлипнув: "Дай ребёнку закусить и уложи спать!"
Ребёнка умыли, утёрли, ... обнюхали. Все дружно пришли к выводу: если бы он хлебнул спирту - плакал бы. Малыш только головой вертит. Потом деловито слез со стула, взял злосчастную бутылочку и протянул мне, пузырёк со спиртом был плотно закупорен капроновой пробкой, которую и взрослый вытащит с больши-и-им трудом!

medved

На городской площади, у новогодней ёлки фотограф мытарит пару новобрачных:
- а теперь невеста улыбается и протягивает ручку жениху!...
Невеста, уже посиневшая от холода, с сизым носиком пытается изобразить радость на измученном лице. Очень холодно! а наряд не предусматривал такого экстрима.
- А теперь, невеста, подымите ладошки, будто держите крошечный домик! Улыбаемся!!! - орет, как резанный, фотограф. У ёлки стоял пластмассовый теремок, с дверями, ставенками, красивым коньком, малышня носилась вокруг него не переставая...
Итак, невеста замерла в ожидании очередной съёмки, тут вдруг распахиваются ставни домика, показывается розовощёкая детская мордашка. Малыш вывалил язык:
- бе-бе-бе-бе!
Толпа на площади легла от хохота, а жених с шафером скорёхонько уволокли "мученицу в белом" в машину. Энергичный фотограф сразу и не понял, что произошло и продолжал:
- Куда? Невеста, куда?! Ещё пару кадров!!!

GIMP

Данный случай имел место быть на самом деле.
Итак Штутгарт,2010 год,июль месяц.Мой знакомый решил в коем веке сходить на дискотеку и нарвался там на неприятности со стороны турков,повздорили,подрались..Он находясь в взбещённом состоянии рванул домой и взял автомат Калашникова (естественно макет стреляющий при помощи пневматики лёгкими пластиковыми шариками,такие можно купить свободно через инет при достижении 18 лет).Макет был оригинальной величины и выглядел вполне правдоподобно.После чего вернулся на дискотеку и положил лицом в асфальт 12 турков,в волю покуражившись он обратил внимание на странное мелькание мужиков в тёмных масках между домов.Затем услышав голос усиленный рупором,о немедленной сдаче оружия и принятии горизонтального положения до него наконец то дошло,что сердобольные жители окрестности вызвали группу захвата от полиции.Понимая,что дело принимает дурной оборот а путей к отступлению уже нет.Он решил залезть под свою машину,но увы тело на половину застряло под ней.После чего эта группа захвата,с диким хохотом приподнимала машину что бы горе-террориста вытащить из под неё (турки весь этот процесс оживлённо снимали на мобильные телефоны).Как итог - штраф 1500 евро,наблюдение в течении 2 х лет со стороны полиции и конфискация "Калаша"...Мораль такова,нечего ездить на разборы с оружием пусть и не настоящим и не зачем забивать свое тело под "посаженный" автомобиль,если тем более это тело весом в добрые 120 кг.

medved

добавил GIMP в 3.1.2012 08:59
Данный случай имел место быть на самом деле.
Итак Штутг ...

Пять баллов! Представляю, как полицейским было весело пупок рвать, доставая ТЕЛО.

medved

Новый Год, на часах 23-50... В абсолютно бабской, простите, дамской компании принимается решение открыть бутылку шампанского. Особо отважных нашлось двое: я и подруга мамы, с гипсом на руке. Остальные покинули "зону возможного поражения". Я держу бутылку, мамина подруга аккуратно придерживает пробку. Проходит минута, другая...
- Ир, а пробка-то не идёт!
- Как?!
- Сидит зараза! - на часах без 2-х минут Новый год... Предложение со стороны чем-нибудь проткнуть пробку было с гневом отклонено
Короче, дело закончилось тем, что проклятущую пробку вытаскивали все по очереди в течение 30 минут, попутно желая производителям оного продуХта всего самого наилучшего в Наступающем году