|
|
«Золушка уже совсем было собралась ломануться в Королевский дворец на бал, но резко тормознула и кардинально сменила направление своего забега. Она рванулась к будке с загадочной надписью WC. Ватерклозет.
Да, да, такое тоже случается. И если Шарль Перро или другой какой Ганс внушают детишкам мысль, что «прынцессы не какают» (будущие прынцессы, gold-diggers, фото- и п***омодели и т.п.), то суровая правда-мачеха вносит легкую коррекцию в «планов громадье».
– А! Аа! Оу!!! У-у! Уфф! – периодически доносилось из одинокой будки на весь приусадебный участок.
Крёстная Фея и маленький начинающий Волшебник сочувственно переглянулись.
Минут через десять появилась раскрасневшаяся Золушка с бисеринками пота на верхней губе и на лбу.
– Всё кончено! Не тусить мне на вечеринке, не отжигать на танцполе и не хл*** бургундского! Жизнь кончена! А на горшке – это не жизнь!
Все пригорюнились. Кучер-крыс поморщился и спрятал чувствительный нос в кружевной платочек. Вечер стоял тёплый и даже немного удушливый. Потёкший макияж уверенно пачкал зардевшиеся щёки Золушки вертикальными дорожками в стиле готов.
Начинающий Волшебник подошел к Золушке и трагично-писклявым голосом произнес:
– Не плачь, Золушка. Я не Волшебник, я только Начинающий Инфекционист. Но вот тебе, Золушка, волшебная Хрустальная Пробка от твоего профузного поноса. Только помни, ровно в двенадцать часов ночи она превратится… в Тыкву!»
«Золушка была практически счастлива. Она отпрыгала с Принцем кадриль и польку, томно повальсировала. Чудо-Пробка аж гудела от напряжения, но функцию свою выполняла. Принц млел и отчаянно фриртовал. Он увлек Золушку к накрытым столам. Глаза Золушки закатились заблестели, она сожрала две креманки с Королевским мороженым и накрыла сверху это удовольствие веточкой аппетитного винограда киш-миш, надкусила персик и...
– Чпок! – именно с таким звуком Волшебная Хрустальная Пробка покинула тело лирической героини. По закону реактивной тяги Золушку сдуло от Принца аккурат к Королевским ватерклозетам…
– Какое сказочное свинство! – закричала злая мачеха, расплескав мартини с водкой на бальное платье старшей дочери.
– А наср@ть! – донеслось в ответ из дворцового сортира…
Кучер-крыс поморщился и спрятал чувствительный нос в кружевной платочек.
Ночь стояла тёплая и даже немного удушливая. Кузнечики и цикады с тихим шелестом падали в обмороки. Предчувствие скандала висело в воздухе Сказочного Королевства.
– А! Аа! Оу!!! У-у! Уфф! Ай! – доносилось из королевского сортира.
Понос сказочно-жестоко и цинично мстил.
Наряд королевских гвардейцев с диким топотом побежал на склад за пополнением запасов туалетной бумаги. Придворный медик тыкал ваткой с нашатырным спиртом то в нос Принца,
то в нос Его Величества»...
«Прошла ночь. И наступило утро. Придворный медик вливал в Принца микстуру собственного приготовления – протертые высушенные крылья летучей мыши, настоянные на Королевском шартрезе с добавлением гранатовой кожуры и мочи дикого кабана.
– Какая гадость эта ваша аллопатия! – Принц закашлялся, а потом густо покраснел.
– Камердинер! Принесите новые панталоны Его Высочеству!
– И, Ваше Высочество, вам нельзя напрягаться...
Принц жестоко корил себя, что после поцелуя протянутой Золушкой руки, он не прополоскал рот коньяком. И после – они оба ели мороженное одной серебряной ложечкой! Это было так романтично!
Камердинер с невозмутимым лицом доливал горячую воду в Королевскую лохань.
– Ванна Вашего Высочества готова!
Эпидемия во дворце набирала обороты».
|
|
Опубликовано 26.1.2014 00:46:37
ТОП
ВНИЗ
Рейтинг
Цветы (
Яйца (
Поднять тему
Премиум-объявление
Рупор
Покраска тем
Лично я не рискую не только говорить о женском настроении, а даже думать об этом 
))))))) да я так пописать шол))))))))) ну заодно и покакал)))))))
......................
