Сделать домашнейRSS-ПодпискаРекламное местоПожертвоватьПравилаОтзывыEmail: info@meinland.ruViber/WhatsApp ‭+79283335124‬

Русская жизнь и объявления в Германии - MEINLAND.RU

 Забыли пароль?
 РЕГИСТРАЦИЯ
Искать в
Русский форум в Германии › Off-Top
VGermany.ru - Вопросы и ответы
12345678Далее
Вернуться к списку Новое сообщение
Автор: ТАРАНИЩЕ
Печать Назад Вперед

Анекдоты #285  Закрыть [Скопировать ссылку]

Старик

Продвинутый

 
86.5%
201#
Опубликовано 24.4.2014 02:32:17 |Сообщения автора
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:

-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!

Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

Например, не так давно был случай:

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Сара

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:

- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Изя, и шо там в Крыму?

-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?

- За свой государственный акцент!
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
202#
Опубликовано 24.4.2014 22:10:23 |Сообщения автора
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха. в общем столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директрисса — очень вкусно, спасибо огромное. Видно что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню, что-то там навертела нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директрисса в восхищении! Просто фантастика!Так вкусно и не заметно ничего. Конечно опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать. В общем чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!!! Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу: Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая — я на работу устроилась, все замечательно. Вторая — в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивы, но в принципе я могу обойтись и без них..

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “п***омодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

LERSA.

Продвинутый

 
11.94%
203#
Опубликовано 24.4.2014 22:36:20 |Сообщения автора
Конечно Коля не вспомнит, он до сих пор в коме, от пережитого
Будь собой! Все остальные роли уже заняты.
Цветы (45) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

medved

Продвинутый

 
42.71%
204#
Опубликовано 27.4.2014 20:20:01 |Сообщения автора
добавил Лидия-Я в 24.4.2014 22:36
Конечно Коля не вспомнит, он до сих пор в коме, от пережитого

Позволяю себе невиданную роскошь - наблюдать жизнь с обеих сторон!
Цветы (350) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

medved

Продвинутый

 
42.71%
205#
Опубликовано 27.4.2014 20:32:25 |Сообщения автора
сообщение medved изменено 27.4.2014 21:00

Вот не давно в и-нете:

Идут по Киеву Шерлок Холмс и... Штирлиц. Штирлиц, взирая на бардак, возмущённо: Это как-то надо остановить!
Полез на груду обгоревших покрышек.
Штирлиц:     слава Советской армии!
Майданутые: героям слава!
Штирлиц, слегка обалдев:  Слава народу-освободителю!
Майданутые: героям слава!
Штирлиц в шоке: слава Ленину, Сталину!
Майданутые: героям слава! слава! слава!
- Ничего не понимаю! Холмс, что это?!!!!!
- Элементарно, Штирлиц! - Вы просто забыли снять эсэсовскую форму...

(Ох, смех сквозь слёзы.)  

Мнения пользователей

sigma  4.5.2014 23:19:20  Подарил(а) цветок  и прокомментировал(а): Отлично, отправляю автору цветок!
Позволяю себе невиданную роскошь - наблюдать жизнь с обеих сторон!
Цветы (350) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

pont34

Мудрец

 
0.25%
206#
Опубликовано 27.4.2014 20:44:13 |Сообщения автора
добавил medved в 27.4.2014 19:32
Вот не давно в и-нете:

Идут по Киеву Шерлок Холмс и... Шт ...

Это правда жизни а не шутка
Поссорился с женой — открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.
Цветы (292) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
207#
Опубликовано 27.4.2014 21:56:50 |Сообщения автора
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"..

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая ***!

В чем разница между стоИт и стОит? Если не стоИт,то лучше и не
стОит!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия
гораздо @буче!!! "

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
роскошную, начитанную, с***суальную, молодую, с наличием своей
квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и
бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..

....Милые женщины! Если ваш любимый изменяет вам, прежде чем
свалить от него, подсыпьте ему слабительное в вперемешку с
виагрой... И пусть этот кобель, обосрё*ся от счастья, на вашей
сопернице!!!
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

lumi

Продвинутый

 
46.32%
208#
Опубликовано 4.5.2014 23:20:53 |Сообщения автора
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, мужчина подходит к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
...собрав в кулак последние силы, мужик выдает ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...
Цветы (312) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
209#
Опубликовано 5.5.2014 03:19:32 |Сообщения автора
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
210#
Опубликовано 7.5.2014 02:47:30 |Сообщения автора
сообщение Старик изменено 7.5.2014 02:48

Тоска наступила...Анекдоты цензурят. Сначала на досмотр админу. Пионер лагерь короче. Вообще тогда этот раздел убрать.
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
211#
Опубликовано 9.5.2014 19:09:32 |Сообщения автора
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice: — Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas? — ¿Cuales, las blancas o las negras? — Pues las negras mismo. — Si, si que dan trabajo. — ¿Y las blancas? — Tambien. El hombre extrañado, pregunta de nuevo: — Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas? — ¿Cuales, las blancas o las negras? — Pues las negras mismo. — Si, si que comen bastante. — ¿Y las blancas? — Tambien. — ¿Y le dan mucha leche las ovejas? — ¿Cuales, las blancas o las negras? — Pues las negras mismo. — Si, si que dan bastante. — ¿Y las blancas? — Tambien. El hombre mosqueado dice: — ¿Por que siempre me dice que si las blancas o las negras? — Porque las negras son mias. — ¿Y las blancas? — Tambien.


Kaks blondiini omavahel:  «Tead, tegin eile rasedustesti!» Teine blondiin küsib selle peale: «Et kas olid rasked küsimused?»

Un signore prega Dio: — Oh, Dio, cosa ti aspeti da me? Qual è il senso della vita? Cosa c’è dopo la morte? Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: — LEGGI LE FAQ!!!

Eesti kliimat on mõeldud peamiselt selleks, et hävitada vaenlast.
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

lumi

Продвинутый

 
46.32%
212#
Опубликовано 9.5.2014 20:29:55 |Сообщения автора
добавил Старик в 9.5.2014 19:09
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на лом ...


Kaks blondiini omavahel:  «Tead, tegin eile rasedustesti!» Teine blondiin küsib selle peale: «Et kas olid rasked küsimused?»

Jah, oli väga raske
Eesti kliimat on mõeldud peamiselt selleks, et hävitada vaenlast.

Aga ma olen veel elus ju

Цветы (312) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

lumi

Продвинутый

 
46.32%
213#
Опубликовано 9.5.2014 20:34:07 |Сообщения автора
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
***
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
***
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
***

Говорю мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж убил ответом:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.)))

Мнения пользователей

medved  9.5.2014 20:48:45  Подарил(а) цветок  и прокомментировал(а): Отлично, отправляю автору цветок! :)))))))))))))
Цветы (312) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
214#
Опубликовано 9.5.2014 21:01:01 |Сообщения автора
добавил sigma в 9.5.2014 20:29
Jah, oli väga raske

Aga ma olen veel elus ju

Ну блондинкам всё легко даётся

А климат своих не уничтожает Или ты там не своя?
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

lumi

Продвинутый

 
46.32%
215#
Опубликовано 9.5.2014 21:18:13 |Сообщения автора
добавил Старик в 9.5.2014 21:01
Ну блондинкам всё легко даётся

А климат своих не уничтожает:> Или ты там не своя?

Еще как уничтожает. Я ведь живу почти рядом с химическими заводами.
А сырость и постоянные выбросы этих заводов делают свое черное дело...

Чего это тебя на eesti keel понесло?
А на каких языках остальные куски написаны?
Цветы (312) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
216#
Опубликовано 9.5.2014 22:13:37 |Сообщения автора
добавил sigma в 9.5.2014 21:18
Еще как уничтожает. Я ведь живу почти рядом с химическ ...

Испанский и итальянский
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
217#
Опубликовано 9.5.2014 22:26:50 |Сообщения автора
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их к чёрту, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

—Что делает блондинка, когда садится за компьютер? — Вскрикивает, потому что видит мышь!

       
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.

—Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода? — Очень! Был инженером, а стал директором завода!

       
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

—Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек… И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!

По улице спокойно едет шестисотый «Мерседес». Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху врезается. Из «Мерседеса» выскакивают пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы пистолетов. Вдруг из Land Cruiser-а появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами и спрашивают: — Ну, чего стали? «Новые русские», пряча стволы: — Поломались.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
218#
Опубликовано 11.5.2014 19:38:45 |Сообщения автора
сообщение Старик изменено 11.5.2014 19:45

Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Надо вставать... день сам по себе говном не станет...

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
- нам необходимо обойти этот переулок, иначе нас в нем отп...дят.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон с разорванной одеждой и разбитым лицом:
-Холмс, я понимаю что там у вас ДЕДУКТИВНЫЙ метод, но вы скажите мне ОТКУДА??!, ну вот ОТКУДА вы могли знать что нас там отп..дят??!
-Элементарно Ватсон! Я там вчера вые...ывался!

Дмитрий понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа "Жди меня".

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Но что с Таней???

Представте, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования". Он так и сделал.
На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
В африканских джунглях встречаются Изя и Мойша.
— Привет, чем занимаешься?
— Охочусь с ружьем на слонов! А ты?
— Я охочусь, из засады, на крокодилов! А ты Рабиновича случайно не видел?
— Ха, Рабинович настоящий экстремал, он в Киеве остался...


Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

lumi

Продвинутый

 
46.32%
219#
Опубликовано 21.5.2014 23:49:41 |Сообщения автора
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
- Ждать. Он гуглит.


- Да, доченька, шажок, еще один шажок. молодец! Милый, неси скорее камеру — дочь из клуба вернулась!


- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда выбраться.
- А где вы?
- Вконтакте!




Любовь как шоколад:
Сначала, как Баунти — «Райское наслаждение»
Неожиданно появляется Твикс — «Две палочки. Сделай паузу»
А потом Киндер Сюрприз …
Цветы (312) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
220#
Опубликовано 22.5.2014 00:04:16 |Сообщения автора
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения…
Россия:
— Да, мы уже видели победителя «Евровидения»…

Что такое — Настоящая Подруга… Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и … сдала Мужу прямо в Руки !!!… и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ… и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ!!!

Крикнула с балкона: «МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ !!!» Странно, но обернулись все мужики.


С некоторыми людьми лучший период отношений — это «когда мы ещё не были знакомы»…)))

Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют)

Сижу улыбаюсь… Хоккей, наши играют, а моему кричать нельзя (ребенок спит), пиво нельзя (вечером за руль). Нашел на балконе флажок РФ и сидит тихонько им машет)))
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

lumi

Продвинутый

 
46.32%
221#
Опубликовано 26.5.2014 23:14:51 |Сообщения автора
Cамый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны!

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

Любовь как шоколад:
Сначала, как Баунти — «Райское наслаждение»
Неожиданно появляется Твикс — «Две палочки. Сделай паузу»
А потом Киндер Сюрприз …

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Цветы (312) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
222#
Опубликовано 27.5.2014 23:57:11 |Сообщения автора
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидо...ов мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не під...р, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел Ярош,суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.....
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
223#
Опубликовано 29.5.2014 14:08:35 |Сообщения автора
Приходит Парашенко к Яйцанюку
П: У меня для тебя две новости, одна хорошая другая плохая...
Я: Ну давай с хорошей?
П: Крым в составе Украины!
Я: Во! Мы все таки их сделали!
П: Плохая - Украина в составе России....

Люблю возить мужа на машине.. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Россия США -6:1
СЕЙЧАС САНКЦИИ НАЧНУТ ВВОДИТЬ
Наднях НАТО сделает заявление – Российские хоккеисты-Сепаратисты
6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи.. И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
Коля, ну ты хоть бы извинился....
Ну извини, Люба!
Да пошёл ты на х@р со своими извинениями!!!

Днём перед зеркалом:
Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
Пусть любит меня такой, какая я есть!

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Сидит мужик по среди пруда, в лодке. Рыбу ловит. Из воды показывается голова лягушенка и говорит:
- Дядь, Вась, а можно я с попловка поныряю?
- Ну, поныряй.
Лягушенок понырял, нанырялся:
-Дядь, Вась, а можно я рядом с тобой посижу?
-Ну, посиди.
Мужик оху..л, какой лягушенок умный. Разговаривает. А он сел на бортик сидит ластами болтает и говорит:
-Дядь, Вась, а можно я порыбачу?
Дядя Вася вообще обалдел, отдал удочку. Закурил папироску и сидит наслаждается как лягушенок рыбу ловит.
Лягушенок:Дядь Вась,а можно мне тоже сигаретку и 50 грамм?
Дядя Вася: Чего ж нет...можно
Вдруг из под воды выныривает целый косяк лягушачих голов и хором:
-Дядь, Вась, а можно мы рядом поплаваем?
Лягушенок им:
-Идите на х...й! Да ведь, дядь, Вась?

Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты… А ты… Первый кончил!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?

- А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!))))))))))))

- Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- ....Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!

Мнения пользователей

sigma  29.5.2014 22:42:49  Подарил(а) цветок  и прокомментировал(а): Отлично, отправляю автору цветок!
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
224#
Опубликовано 31.5.2014 02:17:45 |Сообщения автора
сообщение Старик изменено 31.5.2014 02:18

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

...Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!..

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу

Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Только женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ,
другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми,
вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживая трубку плечом говорить подруге.
- Нет, я абсолютно не занята!

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!


Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.


Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!



Мужчину надо холить и лелеять.
Тогда у него всегда будет в порядке холка и лелейка.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: Чай? кофе?
девочка секретарь: Может сразу у койку?
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА, СПРАШИВАЮ!?

— Сжечь ведьму! — Но она же красивая.. — Хорошо, но потом сжечь!






Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
225#
Опубликовано 31.5.2014 02:26:00 |Сообщения автора

Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

lumi

Продвинутый

 
46.32%
226#
Опубликовано 1.6.2014 11:20:06 |Сообщения автора
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам за шестьдесят.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать
себе счастье .

Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например,
достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела
и медленно опустила в кипяток .

Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте
новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и
писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете
"Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно
навестят все родственники и соседи!

- Без еды можно прожить месяц...
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё
равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу
уроните

Сидят две блондинки обсуждают проблемы квантовой физики.
Вдруг одна из них прерывает беседу: - Шухер. Мужики идут! Давай скорее
о тряпках!

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди,
зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось
встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты епт...

Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся
интегралы и косинусы?
Цветы (312) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

medved

Продвинутый

 
42.71%
227#
Опубликовано 3.6.2014 20:02:10 |Сообщения автора
добавил sigma в 1.6.2014 11:20
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей м ...

Ой, Римм,  - классная подборка!
СПАСИБО!!!!
Позволяю себе невиданную роскошь - наблюдать жизнь с обеих сторон!
Цветы (350) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
228#
Опубликовано 3.6.2014 23:13:58 |Сообщения автора
Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус — «МИНУС 19 СМ! »… Сижу, думаю… То ли развелась, то ли подстриглась…


Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико...


Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!


С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...


— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!


— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь .


Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!



Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
229#
Опубликовано 6.6.2014 18:03:31 |Сообщения автора
Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но жопа оказалась... еще зимней...


- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.



ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ
Плюсы:
Удобно.
Не жарко.
Легко двигаться.
Тело дышит.
Ничего не раздражает.
Минусы:-Звонок в дверь.

Случай на экзамене
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?

– Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть?
– Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это – я рад тебя видеть.

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

Наш штатный «электроник» Лёха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанном» по пьяни на корпоративе, Лёха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку.
Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена, видимо, ещё с дитём гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, резко разворачивается и в шаолиньском прыжке в полете бьёт мужика с ноги в загривок. Тот бьётся лбом в дверь, падает кверху задом, роняет свои железяки, из карманов вылетают семечки и пачка папирос, из квартиры вылетает перепуганная жена.
В общем, оказалось - она замок сломала, а мужик - слесарь из ЖЭКа.
А у Лёхи с тех пор погоняло «Хэдшот».


У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились
— то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

5 место: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка . Одна черточка, а какова разница! !
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Е

Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
230#
Опубликовано 6.6.2014 18:06:16 |Сообщения автора
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы , которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери , а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?


Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

басмач

Мудрец

 
1.91%
231#
Опубликовано 6.6.2014 18:13:21 |Сообщения автора
добавил Старик в 6.6.2014 17:06
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на гор ...
Исповедуйся.


А вот на этом слове я стал смеяться
Басмачи - учёные доказали, что одна оплеуха  заменяет 3 часа воспитательных бесед <<< Жми сюда
Цветы (284) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
232#
Опубликовано 7.6.2014 21:42:23 |Сообщения автора

Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
233#
Опубликовано 15.6.2014 00:47:06 |Сообщения автора
Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация… Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея…
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: «Пошёл ты на х*й!» разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ОК. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли?!!

Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
234#
Опубликовано 15.6.2014 01:20:01 |Сообщения автора
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу.
Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.

– Привет, погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.

- Мама!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед , — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза):
- Да ты просто как животное!!!

— Скажи мне, дорогая, вот ты мне за 10 лет нашей совместной жизни хоть раз, ну, хоть мысленно, изменяла? Только честно.
— Если честно, то мысленно ни разу.

Аппетитные женщины-не приедаются!!!)

Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

басмач

Мудрец

 
1.91%
235#
Опубликовано 15.6.2014 11:10:28 |Сообщения автора


- Пап, давай шалав купим!!!
- Конечно, сынок, только это лаваш называется!
Басмачи - учёные доказали, что одна оплеуха  заменяет 3 часа воспитательных бесед <<< Жми сюда
Цветы (284) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
236#
Опубликовано 21.6.2014 15:02:41 |Сообщения автора
Сижу вчера, приходит смс:
Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля.
Проверяю счет
— никаких денег, естественно, нет.
Еще через 10 минут приходит вторая смс:
Извините, положила деньги Вам ошибочно.
Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…


Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?  


Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?



Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума,
когда встречный ТУ-134 с русскими туристами
побибикал и мигнул фарами.


В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный
кто читает без пафоса и понтов.


В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, … это еще только касса.


Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.


Сын с отцом стоят на остановке.
Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
— Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
— Да-а...
Отец: — Да-а...
Сын: — Да-а...
Отец (спохватываясь):
— Что "да"? Что "да"?
Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!

Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
237#
Опубликовано 21.6.2014 19:17:21 |Сообщения автора
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.


Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...


- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - ёбанутая?!!!









Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...




От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино , шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .




Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".




Cамые добрые фильмы — это по%нофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.



Имеется вложенный файл!
Для просмотра Вам необходимо авторизироваться.
Если Вы еще не зарегистрированы, перейдите по ссылке: РЕГИСТРАЦИЯ.
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
238#
Опубликовано 21.6.2014 19:21:06 |Сообщения автора

Имеется вложенный файл!
Для просмотра Вам необходимо авторизироваться.
Если Вы еще не зарегистрированы, перейдите по ссылке: РЕГИСТРАЦИЯ.
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

Старик

Продвинутый

 
86.5%
239#
Опубликовано 21.6.2014 19:55:07 |Сообщения автора
сообщение Старик изменено 21.6.2014 19:55



Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, бля, — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает: –… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель….


Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год история повторилась - арабу срочно нужна кровь. Радостный еврей бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей сильно удивился:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...


[size=13.333333015441895px]А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
[size=13.333333015441895px]- Это как?
[size=13.333333015441895px]- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
[size=13.333333015441895px]- Ну и что?
[size=13.333333015441895px]- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным
[size=13.333333015441895px]

[size=13.333333015441895px]

[size=13.333333015441895px]Клеопатра служанке.
[size=13.333333015441895px]- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.
[size=13.333333015441895px]- Есть.
[size=13.333333015441895px]- Как звать?
[size=13.333333015441895px]- Кощей бессмертный.
[size=13.333333015441895px]- Опять эти хитрожопые русские.
[size=13.333333015441895px]





Имеется вложенный файл!
Для просмотра Вам необходимо авторизироваться.
Если Вы еще не зарегистрированы, перейдите по ссылке: РЕГИСТРАЦИЯ.
Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская
Цветы (209) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

lumi

Продвинутый

 
46.32%
240#
Опубликовано 24.6.2014 12:02:04 |Сообщения автора
-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке- захожу и спрашиваю:-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?????
Цветы (312) Яйца (0)

Реквизит Рейтинг Жалоба

12345678Далее
Вернуться к списку Новое сообщение
Расширенный режим
B Color Image Link Quote Code Smilies
Чтобы ответить, вам надо авторизироваться в системе Вход | РЕГИСТРАЦИЯ

Реклама|Теги|Карта XML|Карта форума|Архив|Обратная связь|

GMT+2, 22.11.2024 16:53


© 2010-2018 MeinLand.ru

Вернуться к началу